今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。擦，这货肯定是公交公司的！

前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？

正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

“你老婆对你怎么样？” “嗯，重如山。”

女：你背我呗，我走不动了！男：你TM以为我是愚公啊。。。

“你为什么这么胖？”“因为社会磨去了我的棱角。”

一个王子爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意暂时放下王子的身份，连续100个晚上跟卫兵一起守在她的阳台下，她就接受他。于是王子照做了，他等了一天，两天，三天。。。直到第九十九天，王子爱上了卫兵。

小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉的很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装逼的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。

路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？

身为一个男生，如果看到有女生摔倒，怎么样做才能够显得不那么尴尬，一个好朋友给出了最完美的答案：首先低头诧异：“哎哟！”，然后再抬头大呼：“谁的女朋友掉了，没人要我捡走了啊。”

一天，某君去钓鱼，钓到一条鱿鱼。鱿鱼央求他说：“求求你不要烤我，放了我吧！”他说：“好吧，不过我要考你一个问题。”鱿鱼很高心：“你考吧你考吧！”于是它就被烤了

火锅，自助餐这玩意不能和朋友一块多吃。吃到最后往往变成“别给我夹，不要了！”“这是你点的，你吃。”时间长了伤感情