宿舍有一朋友总是晚上出去，有一天问他：你晚上出去干嘛啊……他说：陪女朋友……然后我们一群屌丝就各种羡慕嫉妒恨……你女朋友漂亮吗？ 他很低沉的看着我们：漂亮就不会只在晚上才敢见她了……

刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是， 很多人都这样说…………

地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原~”
　　28、昨晚在宿舍看视频。。。突然舍友A大笑不止，然后对舍友B说：我女朋友说你肾虚。说完又一阵笑。然后他好像懂了什么，不笑了~~

每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈 的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”

姨妈是会呼吸的痛，她活在我身上所有角落。吃冰淇淋会痛，吃麻辣烫会痛，喝凉水也痛。姨妈是会呼吸的痛~她就在我身上来回滚动。买卫生巾会痛，上厕所也会痛，跑步的时候最痛。跟着节奏唱起来！！！

雷雷和朋友出门远游，突然，雷鸣电闪，雷雷对司机说，师傅，避雷针安了没？师傅打开车门，踢雷雷下车！安了！

老公:老婆我想跟你商量个事。老婆:说吧。老公:单位同事比赛，输的请吃饭，比口袋钱多，钱少的请吃饭……老婆:去抽屉拿一块钱吧。老公:平时至少给两块坐车呢，为什么今天给一块。老婆:你见过有人抓着口袋里连回家路费都没有的人请客吗？

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

老婆n和L不分，上次因为李晓璐的老公贾乃亮不会念被我笑了很多次，这次帮女儿起名字，老婆说要起个好念的，因为是龙年出生的，我就叫辰蕾，老婆说，这个名字虽然好，但是没体现聪明，想了想还是决定叫这个，她觉得女子无才便是德，我说，对啊，我看你全身上下都是德。　

一女买家写给****卖家的好评："我已经没有力气写好评了！"

屌丝对女神唱到：没有累死的妞，只有憋死的汉，女神怒骂：泥煤的一天接十几单你看累不？十几单啊啊啊啊。

今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕……A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！全车爆笑，司机将车停到下个车站让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在人群中…

小学时老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”一学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”