那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有一个垃圾桶。有个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了~~留下一车尴尬的人~

我们公司是个奇葩，三个老板一个老板娘，管我一个兵

是金子总会发光的！对不起，我是卵子。

一句话，男生说的喜欢不化妆的女孩，其实是喜欢不化妆也漂亮的女孩。

你若安好，便是晴天；你若安不好，我没法过夏天。

他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。　　好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。。。。

中午裸睡，一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说“是的，虽然我们队一块金牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队，也没有一个人被淹死啊？”

每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶

每次去剪头都想这次我一定要剪个漂漂亮亮的头发剪完之后整个人都变得不一样了然后经过理发师的精心设计折腾了一个小时剪完洗完吹完照镜子一看去他妈的还不如原来呢。

高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班，跟哥们嘴馋，买了俩个鸡腿，刚拿听见班主任大吼：你们干嘛呢！不敢回话。。。卖东西的大叔幽幽的说：我来探监，给孩子们带点吃的。说完就走了，留我们跟班主任凌乱。

朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品 吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。

双拐老头一路乞讨，这时车厢迎面来了个乞讨的年轻盲人。那一刻，你能想象到双方目光里对视出仇恨电流的劈啪声～电光火石间～车门开了，说时迟那时快，双拐老汉架起拐杖迅速跑下车。年轻盲人摘下眼镜隔着玻璃指着双拐大喊：妈个比的再见到你整死你。然后，他默默戴上眼镜继续蛋定的恢复了失明状态。

妈妈走到小明房间门口喊：“还不出来吃饭，在搞虾米？”小明回答：“来了来了！”一边提起裤子，一边扔掉手里那把虾米。

人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读理工科。。。