小强问：小明'什么女人曾经让你面红耳赤？小明：老干妈！

公园和老婆坐在长椅上，一时冲动想激吻她，谁知道二货老婆高声喊到，姐夫，不要啊，我可是孩子她姨啊，众人的目光都像刀子一样刺过来。呃...好吧，孩她姨，回家收拾你！

一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着 一女同学的手绢， 模仿青楼女子朝楼下呼喊：“客官~~~~ 进来玩嘛~~
　　

中午去饭店吃饭，要了瓶啤酒，服务员拿过啤酒，我对服务员说：给我起开。服务员就走了。。。

教师节老师改卷到深夜，听见别的学生都给其他老师点歌，心里不是滋味，突然听到有学生为自己点歌时，心里顿时激动，只听见播音员说到，这首歌曲的名字是，你不会有好结果，老师顿时吐血。

出差。旅馆的小厨师为他喜欢的姑娘做了一个视频，他告诉我姑娘看完对他说：“你好有才华啊！”然后得意的笑了起来。我想告诉他，靠这些，是追不着姑娘的。但是想想又算了。这样的小镇上，这个还以为才华可以泡姑娘的青年，也许也早就知道有钱才是关键了。但是他又能怎么办 ？

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

上一周，绵阳丢了一10月左右的孩子，悬赏10万寻找。后来在成都找到了。按手续要亲子鉴定，发现孩子不是男的亲生的。。而这出戏原本也是孩子妈一手策划的。因为孩子越来越大，怕露馅才出此下策。没想到，天朝警察这次这么给力，居然给找到了！这男的以后咋做人呀。

、“表哥，表哥…”王语嫣边喊边向慕容复跑去扑倒在他怀里。慕容复一把将王语嫣推开，顺手几巴掌“表你妹啊，你他妈才是表哥！你全家都是表哥！”

一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

下回要是有人再站在我背后看我玩电脑，我就打开那个人的人人主页或者微博，一条一条地念出来。

舍友的异地女友要求他接电话必须在三声之内、短信秒回、不许玩游戏、每天要视频、吵架了必须发50条以上短信打100个电话。昨天他俩又吵架了，女孩说「你对我的爱越来越吝啬了！如果不能坚持请别让我习惯！」原因是男孩下线没有说我爱你。我们悲伤地哈哈哈哈哈哈哈哈笑了一夜。

上大学时寝室有个娘炮，一开始挺排斥他，后来不知怎么他开始负责掰桔子给我们吃，负责天气预报和收衣服，负责做作业图表，负责背课程表和买夜宵，负责打比赛时替我们加油，负责和隔壁寝室吵架躲在我们身后与帮我们剔毛衣上的起球…那时我们还笑他是我们女朋友，现在才发现，他当时应该算是我们男朋友。

有个网友问我,他女友脾气不好每天吵,怎么让她改过来。我劝他说女生都会带一些刺,有些刺多有些刺少,那原本就是她们身上的一部分,呆在一起不应该总想着把刺剔除,而要多去适应不被它刺伤。他说:那她要是360度无死角长刺我怎么适应？我说怎么会有这种女生？他沉默了好一会儿才说:你见过榴莲吗

一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去zzzZZ