某天上数学时，老师跟同学说：“我知道现在教你们这些的数学很难，若对这题目有任何问题的话，就私下来问我。”
就在几天后小明拿了一堆问题去找老师，此时老师发觉小明的书支离破碎的......
老师：“这本数学课本你怎么把它斯成这样？”
小明：“老师你不是要我们撕下来问你吗？”

马克

有一男的，被女朋友甩了，他把女朋友杀了。
后来他问道士，道士让他把她埋了，并洗干净血衣，衣服洗不干净。
那晚，女朋友来了，她说：“你知道为什么洗不干净吗？”
男的吓到半死说：“不知道。”
女的说：“笨蛋，因为你没用雕牌洗衣粉。”

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除。
公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了口气说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了！”

某次考试，监考老师和我很熟。考到一半时，我肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么了，题出得太恶心了？”

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

阿呆做检查，护士叫他去验尿验大便。
结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”
阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，
里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，今年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊！”然后......就没有然后了......

小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。印象中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！

金銮殿早朝，宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

甲：我好矮。
乙：哦？有多矮？
甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。
乙：那么矮啊？
甲：但导演说：“你的身高不够。”

那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。
良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”
手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”
爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。
其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
瞬间群安静了，过了一会。群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”
马上有另一个QQ幽幽的说：“我也是……”