某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了

、福尔摩斯和他的徒弟到野外郊游，半夜里，福尔摩斯对他的徒弟说：“你看着满天的星星，有什么想法呢？”他的徒弟想了一会儿，说：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而生活在太阳系里的我们又是多么渺小啊！”福尔摩斯怒道：“你这个白痴，我们的帐篷被偷了！”
12、一次高数课上，老湿问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索地叫道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
13、彼得是一个很聪明的孩子，但不用功，所以成绩一直不好。一天，老湿问他：“彼得，《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“老湿，我怎么知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。”
14、高中一男童鞋欠了我70元，一天我心情好，老爸刚发生活费，我在路上遇到他，对他说：“我今天再借你30，你下次直接还我100吧。”他说行。三天后，他转学了。
15、讲授经济学的老湿正讲到被保险人和受益人的关系问题，为了使我们便于理解，老湿举了个例子：假如我投入了人身保险，有一天，我不幸被车撞死了，那你们的师母就是受益人，那我是什么人呢？（学学LZ说吧）“后排阴暗角落”：死人

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

高中有一文静小女生，某日历史课上迟到了一会才进教室。老师问干啥去了。答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣十秒，蹦出一句：以屎为证！

色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”当晚,色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父,我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女,我是白天扫地的老太太！”

两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。"那个女孩子不是从乡下来的。"一个大兵说。"何以见得?""当刮大风的时候,你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。"他继续说,"乡下的女孩会扯紧她的裙子,而城里的女孩就抓着她的帽子。"

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

上学的时候。有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。 这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？” 我很纳闷，说：“没啊。。。” 老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！” 我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？” 我：“咦，奇怪，不打了。。。” 老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事了”

刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

和女友握手，女友竟然怀孕了。。。唉。。。我不爱洗手，没想到她也不爱洗手。。。

历史老师深度近视。一天在课堂上，他让坐在最后一排的大个子回答问题：“你说说看，秦始皇在历史上有哪些贡献？”此人回答：“不知道。”“嗯？不知道？秦朝哪一年灭亡的？什么原因？”“不知道。”老师大怒：“不知道？我不是让你们预习了嘛？你星期天干什么去了！”“我去朋友家喝酒了。”“啊，你竟敢这样回答！”老师叫道，“下次考试你怎么办？”“我才不在乎呢，告诉你，我是来修日光灯的！”

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批… [请神人回答]

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从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。