夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

有天老爸在家，头疼在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。我想终于可以名正言顺的说谎了。还可以测试下自己学的像不像。 果然来了个电话找我爸。我酷酷的对那人说：我爸说了~他不在家~~ 那人笑了。我无奈。跑去叫醒了老爸。告知原委。老爸过去接电话说的第一句话就是：刚才那不是我闺女。

偶遇一MM，问其手机号，MM说：“我把Q号给你吧，你加我~”我大喜，记下。加了之后有问题验证：“我的手机号是多少？”

1、班上排练话剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”演鲁大海的那位童鞋脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众人愕然，继而笑倒。
2、我们高中时有一次考试，一个男生坐在最后一排，得到了前面传过来的答案，他要把纸条打开，大抄特抄的时候，一抬头看见监考老湿正笑眯眯地看着他，显然是看见了，后来这位童鞋的举动成为我们全年级的经典。只见他非常坦然地直起腰，然后把纸条放到鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线，把纸条扔进了垃圾桶里。老湿最后也没能鼓起勇气把罪证捡起来。
3、数学老师的招牌动作，就是举起两根手指，对童鞋们说：“童鞋们，学好数学关键就是三个字‘多做练习’。”
4、上课了，老湿背靠火炉站着，对同学们说：“说话前要三思，起码要数50下，重要的事要数100下。”童鞋们纷纷数起来，最后不约而同的爆发出：“97、98、99、100，老湿，你的衣服着火了！”
5、老湿在发给童鞋们上道德教育课时，发现小毛在睡觉，就厉声喝道：“小毛同学！”小毛被惊醒，答：“到！”老湿问：“什么叫行为不礼貌？”小毛高声回答：“打扰别人休息的行为不礼貌！”老湿：“。。。”

导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

一男子被判刑12年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：对不起先生，我马上给您换一杯。……

怀疑老公有外遇 ，一直没有证据。后来趁他洗澡，偷 偷拿他手机将自己的名字改成12520， 然后给他发了条短信：“回复男姓名 女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上 揭秘你和意中人的缘分指数，找到命 中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对 对碰〕。”第二天，我顺利的知道了 小三姓名

天午夜十分，在医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。 女护士温柔的说：“该吃安眠药了”。

许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”

在路上开车看到一男的骑摩托，后座带着一个五岁小孩。那男的骑得飞快小孩摇摇晃晃，终于摩托一颠，从车上掉下来了。男的浑然不知继续骑，我停车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车后我把孩子交给他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了都不知道？”那男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

半夜睡不着，仰望着星空，回想着LZ发的这些笑话，突然一颗流星自东向西飞去，我心里流过一阵异样的感觉，立刻许下一个愿望：“希望LZ越来越漂亮！”话音刚落，流星顿了一下，又原路飞回去了。。。

、话说小明写字歪歪扭扭，老湿对他说：“写字前一定要先打格（画格子）”小明点点头，随即拿来一大瓶可乐，狂喝下去，终于打了一个饱嗝，老湿狂晕
7、有天和朋友去吃锅盔，朋友坐下后叫道：给我来一份钢盔！ 牙好，胃口就好，吃嘛嘛香
8、老湿说：“平时考试是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够；你们为什么不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们在减肥！”
9、吃饭时竟发现饭里有只小虫，王明再也忍受不住了，你拿着饭盒怒气冲冲地走到打饭窗口，把饭盒重重地往窗口一摔。刹那间，饭堂里一千多双眼睛便盯着他们。没想到那打饭师傅素质忒好了，面不改色地把饭盒推出去：“说过多少遍了，集齐七个才能换豆包一个。”
10、有一天，小洋的妈妈邀请了客人来家里吃饭，但发现没买果汁，于是她对小洋说：“我出去买果汁，不要让小白（狗狗）动烤鸡，明白吗？”小洋点点头。妈妈走后，小洋对小白说：“听好了，你怎么对待那只鸡，我就怎么对待你！”小白好像是听懂了小洋的话，他转过头。。。对着鸡屁股。。。舔了一口。小洋：“。。。。。。”

女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：有宝马么？答：马车算吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子... 全场：矮油

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”