高中时同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。最猛的：你爹临死前给您留言了。

A开车经过一路**警过来说：先生，恭喜你成为经过这个路口第一个没违反交通规则的，因此我决定奖你100元。A听后高兴的说：太好了，正好用来办个驾照，**说：什么？你没驾照？A妻忙说：别听他胡说，他喝多了。 **说：什么？你还喝酒？A妈又说：你开偷来的车注意点。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。 妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。” 第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了——孩他妈。”

李洪是一个小镇的镇长，他同时又是该镇的兽医。一天晚上，李洪家的电话铃响了，他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道：你丈夫在吗？ 妻子问：你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他？ 打电话的人回答：两样都找！我们没办法让狗张开嘴，它咬着一个贼！

小白兔去酒吧，问道：“有胡萝卜吗？” 伙计答道：“没有……”。第二天，小白兔又来问道：“有胡萝卜吗？” 伙计答：“没有……”。第三天……伙计不耐烦的说：“下次你再问这问题我就把你订到墙上！”第四天小白兔又来了，说道：“有钉子吗？”伙计答：“没有…”，“那好，有胡萝卜吗？”

大学里一个男同学，和女友在外面住，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里，家里人十分生气，就不理他…………父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是发短信给他爸：“父亲节快乐！”不到五分钟，他老爸回了两字：“同乐

沙僧最爱说的8句话，笑死我了—— 1.大师兄，师傅被妖怪抓走了； 2.二师兄，师傅被妖怪抓走了； 3.大师兄，二师兄被妖怪抓走了； 4.大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了； 5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的； 5.师傅，大师兄说的对； 6.大师兄，二师兄说的对； 7.二师兄，大师兄说的对； 8.师傅，不能赶大师兄走啊。

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。” 爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。” 此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”

养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂!

乞丐：先生，你以前都给我一百块，今天怎么只给我五十？ 善心人：以前我是单身汉，现在我结婚了，所以必须节约开支、维持家计。 乞丐：先生！你怎么可以拿我的钱去养你老婆啊！

妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？ 丈夫：不，我还没有睡醒呢！ 妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。 丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！ 妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！#

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”