一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。

今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 学生：“我知道了，是采花大盗。”

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

从前有这样一个传说，某初中男生小明，三天没有吃早餐，终于攒下来9块钱，晚上独自去了网吧，给了9块钱通宵。他熟练的打开电脑，点击开始菜单→程序→游戏→空当接龙，全神贯注的玩了起来…………早上7点，他玩完最后一把空当接龙，正想玩一局扫雷，可是通宵时间到了，他遗憾的回学校了。

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？

中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂静……

有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面…

小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

早上出门，物业拿着铲子在小区公共区域清扫积雪，一老爷爷冲上去就要抢铲子，企图亲自铲雪的样子。物业满脸欣喜，很感激地对老爷爷说：“您年纪大了，还是我来吧，这是我应该做的。”老爷爷仍不罢休，还要去夺铲子，并说：“你另外去拿个铲子嘛，这个我要拿去铲我家门口的雪。”

一天影院广告写到《七男人和一女人的故事》，并说明：一美女晕倒，七男人拖入森林……众人买票入场，等到放映时，竟是《白雪公主》，众人大怒。隔天广告又写《七男人和一女人的故事》，并说明绝非白雪公主，而且是惊涛骇浪般的销魂。众人又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！

去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” “哎呀，那可不行。”她说。 “为啥？” 小男孩问到！ “在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

张总开着车路过一座桥,看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的,张总想,又冷又饿的别是快不行了.于是停下了车,从口袋里面拿出一百块钱,对乞丐说:喂,兄弟,醒醒。这么冷的天,买点吃的去吧。没什么大不了的,我以前也这样过。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”