沙僧最爱说的8句话，笑死我了—— 1.大师兄，师傅被妖怪抓走了； 2.二师兄，师傅被妖怪抓走了； 3.大师兄，二师兄被妖怪抓走了； 4.大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了； 5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的； 5.师傅，大师兄说的对； 6.大师兄，二师兄说的对； 7.二师兄，大师兄说的对； 8.师傅，不能赶大师兄走啊。

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。” 爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂!

乞丐：先生，你以前都给我一百块，今天怎么只给我五十？ 善心人：以前我是单身汉，现在我结婚了，所以必须节约开支、维持家计。 乞丐：先生！你怎么可以拿我的钱去养你老婆啊！

妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？ 丈夫：不，我还没有睡醒呢！ 妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。 丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！ 妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！#

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
全班爆笑。

学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”

“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。