故事梗概：西弗勒斯•斯内普在杀死邓不利多教授之后开始了食死徒的生活，在躲避傲罗追杀的过程中闯进了盲女吉尔•斯托克的屋子，于是他们的命运开始交错而行。
（写多了沉重的东西，或许这篇可以快乐一点，在这个不太快乐的背景下自寻乐趣。）
——
噔、噔、噔、噔。
噔、噔、噔。
黑色的斗篷挽起黑夜的花朵，在这砖石垒砌的结构中一闪而逝。
噔、噔、噔、噔。
噔、噔、噔。
追逐的脚步粉碎了这小巷子的平静。
“抓住他，抓住他！”许多不同的声音人喊着，“别让他跑了！”
“他转到巷子里去了！”
“他跑到那屋子里去了，快围住那屋子！”
`＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝没有光明的世界和梦＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我的世界没有光，自小便是这样。因为已经过去很多年了，所以最初的那些意识早就不再清晰。我只知道自己确实是生活在这个世界上的，而至于这个世界究竟是什么样，我却不知道。但是这样也许并不是一件坏事情，至少瞎子的世界是简单的——有另一种解释是我们已得到了神的宠爱，获得了这种特殊而纯粹的平静。
这又是一年的夏季，我从骤升的温度感受到春天裙尾已经消失得没有踪影了。阳光的气味在这个季节尤其的浓烈，甚至是有些炎热了。可我喜欢这种感觉，一种叫我无法放弃的温暖气息，就像是一个伙伴——我唯一的伙伴，我唯一的上帝——从来不说话却默默地注视着，安静而嘴角微微上扬，在你最为艰苦困难的时候，给你一点暖洋洋的鼓励，一切都会因此而获得新生。我们这些人都是阳光微弱的子民，只要还可以感受得到他的一点点温度，我就知道，他仍然没有把我抛弃，因此我也就不会真的那么孤独。是的，人们一定以为我很孤独，我可以从他们匆匆离去的脚步声中听出这样的怜悯来，可他们却不知道，我并不孤独。一旦一个人在黑暗中待得久了，那被称为孤独的气质就融进了生命，变成默默的一种享受和琢磨。
这天下午，我分不清楚和之前许多个下午有什么不同。和平常所作的一样，我安静地呆在我的屋子里，做我唯一可以做的事情，思考。哦，不，我用思考这个词显得太可笑了，太冠冕堂皇。思考这个词是专属于那些身于混乱年代、语言混沌而高高在上的人物的，而之于我，确实是太博大、太精深了。那么就换一个说法，或许我应该说，这个下午，我一如既往地坐在我惯常喜欢的位置上，捉摸着那些我的小儿女的浅薄心情。
我总是这样，沉默地想，纷乱的片段在我脑子里转来转去，早就分不清哪些是真实可信的，哪些是被编织起来的梦幻。但有一些，我还是是可以确定的，比如我叫吉尔•斯托克的事实，再比如我已经十九岁，十九岁的生命即是是十九年的黑暗。
我不知道母亲的样子，只是在心里画出一个朦胧的影子，她应该和我一般高，她应该长得和我很像。可糟糕的是，我居然不知道自己是什么样子的，我没有镜子，即使有镜子我也用不着。每天早晨，我抚摸自己的脸，这样的眉毛，这样的鼻子，这样的嘴唇，放在一起会是什么样的情景？但我绝对不会因为无法看见就盲目自信，我还记得那些不友好的唏嘘声，丑姑娘，瞎女孩，在我不长的生命中并非匆匆过客，不仅如此，这些让我倍感不快的词语似乎注定要陪伴我相当长的时间，直到我彻彻底底地丧失人生最美的东西——青春。事实上，我清楚的明白，这样说出来实在是特别凄凉，青春这东西之于我，早就没有什么现实的意义，我的青春，自己看不到，别人也看不到。
在我自己编织的梦里，我是幸福的，那些繁多的各种各样不可能发生的结局，无疑都是我自欺欺人的浪漫。我希望我是落难的公主，终了找到了我命中注定的王子得到了我的真爱；我希望我是神秘的魔法师，只要想飞起来就可以坐着我的飞毯蹿入苍穹。但是，大家都知道，希望，希望，不过是一种虚拟语气罢了。
算了吧，我还是回到我的现实中来吧，在这个屋子里，打发这一个下午的细碎时光。可今天我要编一个怎样的梦境好呢？纵然是欺骗自己，但无疑这种快乐就是我最大的快乐。或许我应该化身成一个女勇士，就像亚马逊女王那样，置身于硝烟弥补的战场，挥动我的利剑和长戈……
（写多了沉重的东西，或许这篇可以快乐一点，在这个不太快乐的背景下自寻乐趣。）
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噔、噔、噔、噔。
噔、噔、噔。
黑色的斗篷挽起黑夜的花朵，在这砖石垒砌的结构中一闪而逝。
噔、噔、噔、噔。
噔、噔、噔。
追逐的脚步粉碎了这小巷子的平静。
“抓住他，抓住他！”许多不同的声音人喊着，“别让他跑了！”
“他转到巷子里去了！”
“他跑到那屋子里去了，快围住那屋子！”
`＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝没有光明的世界和梦＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我的世界没有光，自小便是这样。因为已经过去很多年了，所以最初的那些意识早就不再清晰。我只知道自己确实是生活在这个世界上的，而至于这个世界究竟是什么样，我却不知道。但是这样也许并不是一件坏事情，至少瞎子的世界是简单的——有另一种解释是我们已得到了神的宠爱，获得了这种特殊而纯粹的平静。
这又是一年的夏季，我从骤升的温度感受到春天裙尾已经消失得没有踪影了。阳光的气味在这个季节尤其的浓烈，甚至是有些炎热了。可我喜欢这种感觉，一种叫我无法放弃的温暖气息，就像是一个伙伴——我唯一的伙伴，我唯一的上帝——从来不说话却默默地注视着，安静而嘴角微微上扬，在你最为艰苦困难的时候，给你一点暖洋洋的鼓励，一切都会因此而获得新生。我们这些人都是阳光微弱的子民，只要还可以感受得到他的一点点温度，我就知道，他仍然没有把我抛弃，因此我也就不会真的那么孤独。是的，人们一定以为我很孤独，我可以从他们匆匆离去的脚步声中听出这样的怜悯来，可他们却不知道，我并不孤独。一旦一个人在黑暗中待得久了，那被称为孤独的气质就融进了生命，变成默默的一种享受和琢磨。
这天下午，我分不清楚和之前许多个下午有什么不同。和平常所作的一样，我安静地呆在我的屋子里，做我唯一可以做的事情，思考。哦，不，我用思考这个词显得太可笑了，太冠冕堂皇。思考这个词是专属于那些身于混乱年代、语言混沌而高高在上的人物的，而之于我，确实是太博大、太精深了。那么就换一个说法，或许我应该说，这个下午，我一如既往地坐在我惯常喜欢的位置上，捉摸着那些我的小儿女的浅薄心情。
我总是这样，沉默地想，纷乱的片段在我脑子里转来转去，早就分不清哪些是真实可信的，哪些是被编织起来的梦幻。但有一些，我还是是可以确定的，比如我叫吉尔•斯托克的事实，再比如我已经十九岁，十九岁的生命即是是十九年的黑暗。
我不知道母亲的样子，只是在心里画出一个朦胧的影子，她应该和我一般高，她应该长得和我很像。可糟糕的是，我居然不知道自己是什么样子的，我没有镜子，即使有镜子我也用不着。每天早晨，我抚摸自己的脸，这样的眉毛，这样的鼻子，这样的嘴唇，放在一起会是什么样的情景？但我绝对不会因为无法看见就盲目自信，我还记得那些不友好的唏嘘声，丑姑娘，瞎女孩，在我不长的生命中并非匆匆过客，不仅如此，这些让我倍感不快的词语似乎注定要陪伴我相当长的时间，直到我彻彻底底地丧失人生最美的东西——青春。事实上，我清楚的明白，这样说出来实在是特别凄凉，青春这东西之于我，早就没有什么现实的意义，我的青春，自己看不到，别人也看不到。
在我自己编织的梦里，我是幸福的，那些繁多的各种各样不可能发生的结局，无疑都是我自欺欺人的浪漫。我希望我是落难的公主，终了找到了我命中注定的王子得到了我的真爱；我希望我是神秘的魔法师，只要想飞起来就可以坐着我的飞毯蹿入苍穹。但是，大家都知道，希望，希望，不过是一种虚拟语气罢了。
算了吧，我还是回到我的现实中来吧，在这个屋子里，打发这一个下午的细碎时光。可今天我要编一个怎样的梦境好呢？纵然是欺骗自己，但无疑这种快乐就是我最大的快乐。或许我应该化身成一个女勇士，就像亚马逊女王那样，置身于硝烟弥补的战场，挥动我的利剑和长戈……
啊喵
