回复：高智商笑话，低智商勿进

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
博大精深。。。

一只公鹦鹉和一只母鹦鹉在树上。树下有一条狼在追一只羊。过了一会，狼把羊吃了。母鹦鹉说了一句话就被公鹦鹉强上了…说了句什么呢？

公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

当接吻的时候：少女：“别！嗯！别这样嘛！”少妇：“你刷牙了没有？”当激情的时候：少女：“哎！轻点儿啊你！”少妇：“你没吃饭吗？！”

一对男女恋人在大学相处 三年后，男孩突然得知女孩在高中曾和好几个男生上床，怒，于是提出分手。女孩眼泪汪汪的乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真的忍心分手吗？难道你现在就没有什么要对我说的么？”只见男生面对面递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进人其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……

很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜...”小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来？

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”

在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊

一天，一个放羊的小孩由于太疲惫，不小心睡着了，结果醒来一看，羊全不见了，就特慌张地去找。走着走着，突然看到前面有个阿姨，就赶快跑去问~~阿姨阿姨，你看见我的羊了吗？阿姨指着前面的小山坡回答说；孬不是，孬不是~结果小孩赶快跑上山坡，蹦蹦跳跳地大喊；啊！！！我看见啦我看见啦~~~~。旁边有个正在拉屎的喊：喂！你看见就看见了喊啥喊呢！。。。

听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐