回复：高智商笑话，低智商勿进

室友A：一起打Dota吧。 室友B：我答应了女朋友不再打网游了。 室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？ 室友A：那算了。 室友B：别，我这就去和她说分手。

老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票

小明经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的祖母来到学校，对老师说：“我想看一看小明上课的样子，他一定很可爱吧？”老师微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。
　　他的背影让我想起了上帝……

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
还可以这样啊……╭（╯_╰）╭

男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。。

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
　　我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”
　　“九点。”
　　“现在几点了？”
　　“九点半”
　　我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”
　　“我们也才醒，来不及了”
　　我：“……”

记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
　　就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
　　“你别管我，先去网吧抢机子吧！”

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。
　　现在靠杀猪为生…

某一天，学校正在上课。
　　语文老师在讲课，有两个同学在说话。
　　老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
　　同学甲：“……”
　　老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
　　同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

某天学校要检查家庭子女状况。
　　老师：还有谁不是独生子女的站起来。
　　牛B同学：老师，我…还有个弟弟。
　　老师：哦，多大了？
　　牛B同学：和我一样大呢。
　　老师：真的吗，这么巧。
　　牛B同学：真的，不信你去问他。
　　老师：怎么问？
　　牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
　　第二天，全校通报批评……

今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。
　　忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”
　　然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
　　只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……