回复：高智商笑话，低智商勿进

记得读小学时，家里住敬老院前面。
　　提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。
　　被学校评为先进少先队员。
　　他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……
　　这也是我人生中的第一次得奖。

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
　　他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
　　然后，大家都沉默了……

一个女生叫凤七。
　　老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
　　女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
　　老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！

一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，
　　我不假思索就说：“国王总是幸运的”
　　他摇摇头。（目测吧里无人知道答案）。

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
　　玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
　　结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
　　后来是家长来学校把我领走的……

小明：老师，我的练习册不见了。
　　老师：你拿我的去写吧。
　　小刚：老师，我的书不见了。
　　老师：你拿我的去看吧。
　　小亮：老师，我失恋了。
　　老师：wqnmlgb

早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。
下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

神父让小修女摸他的JJ说:这是天堂的钥匙，小修女高兴的回去告诉了老修女，老修女大骂:我X他妈的神父，他说那是天堂的号角，让我吹了40多年！

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

Oh，shit！”请问这句话最有可能是谁说的？A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤；C：考试得了零分的小明；D：率先跑到终点的精．子，谁猜的出来？

杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是屌丝。。

买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，十块一斤，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。然后我们两车个兄弟就一人一小块分着尝鲜。有个一米九的老大吃了感觉味道不错，随后大家就拿砍刀、钢管、54、等回社团去了…

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天事就这么成了、、、

一个女大学生一个人去商场购物，出来时晚上十点了，公车已经停了。恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面。 回到校门，她惊奇的发现，男生的自行车根本没有横杆、、、

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
　　电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
　　我正吃饭头也没抬：“像你爸！”屋内沉默了……