昨晚十点左右就睡了。估计走路累的。然后，差点就跑去买饼干了，真是想吃东西的时候什么都快忘记了。然后我想到我今天走了那么多路，去大商场逛也只买了酸奶，怎么就要放弃呢。。于是就回家了。睡前体重是66.9.还是不错。之前是67.7...晚上被蚊子咬醒了。

早餐。馒头没有啃完。剩了一点

午餐。我现在要做两份。一份家人的，一份自己的。这就避免不了我要尝菜的味道。所以。。吃了四个。

好了。这是我的午餐。半个番茄，一片豆腐弄的汤。

不过汤没有喝完，豆腐剩了两块。

来一张我现在全身的照片。

躺在床上。就想吃东西。。出来蹭网了。我冰冻了块豆腐。冻豆腐好像是减肥的！现在去看看食谱

窝窝。刚才差点就去买饼干了。。自己煮了番茄豆腐汤吃，又吃了几块中午的凉粉。。其实昨晚我做梦梦见烤鸡翅汉堡了。今天看梦的解析，说梦是为了满足个人的欲望。我想昨晚的梦就是满足我的食欲的。
当你很想吃东西的时候，你会忘记你的初衷。就是食欲上脑。不过没有关系。这时候你要冷静，想一想当初减肥的目的，还有是为了什么坚持到了现在。
所以，我什么都不吃了。现在散步去！

这是晚饭

吃完饭。走了一会儿。看着要下雨了。就回来了。今天订的书到了，当当网太有速度了，昨天下午才订的。明天就开始画画了。有点事情干就不会满脑子都是吃的了

躺在床上，这两天减肥虽然坚持了。但是不开心。自己写了篇日记。

一切都很好。一切都不好。很好的是我坚持了。没有暴饮暴食。不好的是我不开心。
我想吃零食。但是我又想到我暑假后要瘦到120斤我又没有食欲了。因为以前，吃零食是一件很开心的事情，而现在却变成了痛苦。
因为胖很不自信。我必须克服它。
于是我选择了画画。我想在画画中寻找到快乐。不再靠吃东西来慰藉心情。
我更不愿意变成情绪的奴隶。我已经错失太多，我就要20岁了，我的大学就这样过去了一年，而自己依然原地踏步。
我不想再这样下去。
我也想能穿自己喜欢的衣服。而不是在每一次淘宝的时候，关键字里不是胖就是大码。不是每一次进店的时候问店员的话是这衣服有没有最大码，不是听着店员说能有你穿的就不错了。
我不是生下来就胖，我家里也没有人肥胖，我的胖，纯属于自己暴饮暴食吃出来的。我曾经也被同学说很瘦，看着我的腿跟竹竿一样。
我一直就不是一个自信的人，所以才这样在乎自己的体形，以至于肥胖之后，变得自卑。也不关心交际，冷落了朋友。
当吃零食已经不能变成一种放松愉悦的状态，我还何必心心念念？难道仅仅是为了吃后的责备痛苦压抑然后可笑的说，这是我最后一次减肥了。
我想现在能带给我快感的是减肥吧。至少它不会让我觉得悔恨，不会让我纠结，我知道，这是我必须要完成的。做了这么久，我只想给自己的20岁一个交代。
虽然我觉得自己在心智上像16岁左右的人，但是人是必须成长的。我希望自己可以自信，可以活得更快乐。而不再是为了减肥如此痛苦压抑。
这一次，我不想其他，我只知道我要往前走，不要停下来。

又看了一遍。心情平复了很多。我只知道我要往前走，不要停下来。
我要对得起自己的决定。
睡了，晚安。明早起来弄早饭吃。

早餐。西红柿鸡蛋炒饭！

然后是豆腐西红柿紫菜汤