回复：看到的几个笑话，转给吧友们看看。

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

朋友病了挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说："看清楚没有？你再试一次！"

一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

我跟我男友吵架。。我不想吵了，就对他说，我们停战吧。我男友问，停战？怎么停？我说，我们按照历史惯例吧。男友惊叫道，和亲？？！！？。。。。。和亲。。。

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：”君有疾在腠理，不冶将恐深”恒侯曰："寡人无疾。"扁鹊出，桓侯曰：”_ _ _ _ _”让学生们填上。有位牛人填：走两步，没病走两步。。。

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~~

大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我 看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧， 倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了， 撞上了”

下班坐公交车回家，人有点多，一下没站稳踩到了一个妹子的脚，正准备道歉，妹子回过头来凶巴巴吼道：“把我踩了一脚，连个屁也不放！”我一听急了：“我踩到你已经很对不起你了，再对着你放个屁，我还算是人吗。。。”沉默公交一阵爆笑。。

过年吃饭的时候，听叔叔说，以前上山下乡的时候，大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。一次，大家正在抓泥鳅，有一妹子低着头，把叔叔下面的那东东捏住了，叔叔顿时满脸通红的说：“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说：“生产队里的东西，大伙都有份！”然后，那妹子就成我婶婶了

最近谈了一女友，快过年了，家里人非要我带回去看看。这个妹子长的挺漂亮的，就是习惯性说脏话，所以回家之前我教育了很久。回到家里后，女友表现一直不错，牢记我的教导，家里人也都很满意。临走前，由于北方天气非常寒冷，路上结冰又滑，爸妈一定要送我们一段，女友看着很感动，于是一激动脱口而出：“叔叔，您别送了，快回去吧，瞧把我姨冻的跟个JB似的。。。”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 　　并且开口说：「**！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 　　算你运气好.....

今天在公司上班的时候玩游戏，结果被老板发现了，各种训斥，然后让我把游戏给删掉。我弱弱的把电脑桌面的游戏图标拖进了回收站，然后呆呆的看着老板。老板果然怒了：“你当我2 B啊，清空回收站！”

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生， 这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了 两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地 摇了摇头，又走了几步，试探地 问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮 丧的我往左挪了几步，已经不抱希望， “这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还 问我！Cao！”