回复：看到的几个笑话，转给吧友们看看。

出差的丈夫回到家后见妻子和她的情人在 一起，丈夫很生气决定和他决斗。两人到 了另外一个屋子里，丈夫说：“我们朝空 中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑 向谁谁就拥有她.”商量好后向空中开了一 枪。 妻子推门进来，看见两人躺在地 上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他 们俩个都死了。”

夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!

有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石......

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥……

一领导被邀喝酒，喝的尽兴醉的迷迷糊糊，喝多之后想尿尿，迷离之中晃到厕所，一小伙急急忙忙跑进来小解…不料领导大叫：“不是说不喝了吗！还倒！”小伙吓得赶紧停止尿尿，却憋出一个屁来，领导急了大骂：“谁TM又开了一瓶？！”

最近在网上聊了一个MM，今天终于同意我去她家里玩，但是有个条件：一定要我开车到她家楼下的停车场的E区23号车位停下，虽然很纳闷，但是没多想，还是答应了。晚上兴奋的就开着车过去了，一直开到指定停车位的时候，发现23号位对面是一个电力维护的地洞通道，通道上面写着四个大字：“禁止入洞”，我瞬间懂了。。

一男子独自在家，，，闻到有煤气的气味，竟然慌了手脚，最忙了半天也没止住煤气泄漏，最后决定座沙发上抽根烟冷静冷静在想办法。

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

刚朋友邮箱捡瓶子捡到的。。割割。。来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

周一升旗，全校同学在操场。国歌完毕，一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们。我班一脑残来了一句：“校长检阅了！”

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了

小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家，这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体，于是他用一个钉子在墙壁抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛，他很害怕，突然那眼睛的主人说话了“隔壁的，你干啥掏俺家墙

BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适 合什么发型的事， 于是我说了句：象我 这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸） 理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你 那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！！ 泥煤呀！！你就不会委婉点，这嘴太欠了