回复：看到的几个笑话，转给吧友们看看。

上课的时候，同桌扯下书本上一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了…… 我问：“你干嘛呢？”这货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”

一男生为防止亲戚发问,提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状"女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了~"大姨败走,这天再没发问。此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,"我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?"

老三买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，老三好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的老三抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，操！”?

还记得我们语文老师曾经说了一句“学海无涯”，因为我是语文课代表，所以接了一句“回头是岸”，老师瞪了我一眼，又念叨了一句“学海无涯”结果许多同学都跟我一块喊“回头是岸!!!~”当我回过神来的时候，同学都笑疯了

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。 刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。 老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”

儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

女生宿舍里面，一妹子正在换衣服，宿舍的室友非常惊讶的问道：“你的胸怎么变的这么小了？”妹子没听清，心不在焉的回句：“最近学习太累了。。。”然后室友默然了几秒后，悠悠的说道：“你学习真是绞尽乳汁呀。。”

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道: 抠鼻屎还有错啊！

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

初一健康课老师把我们男生都赶出去 教女生使用卫生巾，有个呆逼爬窗偷看了一会儿很生气的说：“！发个大号创可贴还要把我们赶出去！为什么我们没有！？”“ 滚。。。。”

大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→都玩完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！

为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁“今晚八点，不来你就死定了”然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道…醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。

寝室讨论女性平均寿命为什么比男性长。 一人说我女朋友告诉我，女人有大姨妈，一直在排毒，所以比男人活的久。 一二货说，男的还打飞机那，也排啊。 这时角落里传来，那是毒吗，那是生命啊！生命啊！啊！