. 本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。

. 刚刚看见的~~~~咕叽咕叽咕叽咕叽~~~~ 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

昨晚去同事家打麻将，打了快一个小时的时候，我同事突然说：“坏啦，我儿子这么久都没吵，肯定在干坏事了！”冲到客厅一看，他儿子坐在地上，把鸡蛋一个一个的敲到痰孟里。

. 我:这风好大啊！老爸:嗯，外边的树都刮倒了。我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸:哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我:艹！咱家门呢？！？！

捡到一个漂流瓶，显示20秒钟，是个女的的声音，但是声音蛮小的，就把手机调到最大紧贴着听筒，然后到19秒钟，突然一嗓子：“吓***的，真的震得我蛋颤了~~

和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！

为工作求人品，…哥哥不会割…，在城阳转车等公交，看到一孕妇上车后，司机关车门后等了足足半分钟才缓慢发车，我正纳闷司机这是肿么了，此时看见那名孕妇刚刚找到空位坐下，好沉稳好有爱的大哥，小事不小意义大……

@缓缓忆流年

我一哥们去内蒙古，回来告诉我他差点死了，差点是中度脑震荡..一问，是从马上摔下来了，再一问..是和马拍照的时候从马上摔下来了···----因为他和马照相的时候嘴贱学了一声狼嚎 马直接就疯了。。。。。。。。

. 听老公说的......老公的弟弟比他小了整整12岁，所以基本都是老公带着他弟弟。话说那时他们家比较穷，他弟从小就没穿过内裤，那时的小孩都是在地里玩，jj经常会受伤。直到从农村来县城上小学。有天他考试进步，老公的妈妈问他：三啊，学习进步了，妈妈奖励你，你想要什么啊?只听他哇的一声就哭了，抱着他妈妈就哭，给我个裤头吧，我就要个小裤头!

年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我“那是还没有成熟麦子”正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句“少年们，那是青锞”……

本人男，体重85kg,昨天相亲，今天媒人告诉我，女孩嫌你太胖了，我默默流泪，昨天的那个妹子体重是70kg,胖子何必为难胖子

. 本人是医学生。——专用分割线——有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。

. 媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公，我好困也好饿怎么办？’我困得半死遂答：饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房～～～～

初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………