班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊！

今早，我拿一小玩意正玩呢，一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了，小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！

就这么几人回啊…没人回不发了

点击不少没人说话

我一伙计做家教，感叹道：看你爸那么有钱，多数是有外遇的。对曰：是啊，我爸还有私生子呢！同学惊叹：你怎么知道！曰：我就是

上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。妈 : 交代吧。我 : ......

今天儿子跟我说：“爸爸，你知道今天你差点就没了儿子吗？”我一听立刻紧张起来，忙问他是不是回家的路上遇到什么事了？他摇摇头说到：“今天XX同学的爸爸来接他放学，见到我就问我愿不愿做他儿子，他可以帮我买个iPad来玩！”我一听就明白这小家伙葫芦里卖的是什么药！我忙对他说：“那你怎么不答应人家呢？”儿子正色道：“我宁愿不要iPad，也不能忍受一个长得跟史瑞克一样的人做爸爸！”

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~割了就没了~~~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。

. 看糗百好久了，也发一个。小女子我从小有个习惯，就是吃饭总会吃的一点不剩，尤其是大米饭。话说，，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光，结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭，五元。然后看着我的盘子，皱了皱眉头问:你吃的啥？？！！！

昨天晚上和老婆去逛街，经过五星步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。。上班。。。

高考招生咨询——割——一家长打电话过来说:“我女儿长的挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答她:“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。

天去按摩院做按摩， 割哥哥嗝 女老板的三岁女儿不停打扰工作人员的工作，女老板见了，说:快去看，爸爸在泡妞！于是，小姑娘拖着凳子一脸杀气的冲出去了。。。。。。

记得那是初一第一学期刚开学。我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。。。割么？那天课间，我和他趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：”老子想cao她很久了。”我一听完了。语文老师脸色大变，刚举起的手我目测最起码加了200倍的力度拍了下去。拉着他耳朵就往办公室拖，他回头看我时的眼神，怎么形容？

不知道大家有没有玩过那种鬼屋，就是有真人扮演鬼，在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客，很多人喜欢，很刺激，肾上腺素使人永葆青春。 一次，表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入，一路上眼睛都不敢睁开。 不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。 表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地， 这时候牛逼的出现了，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？ 表妹当场休克。。。。。表妹之后发了一个多礼拜的高烧...

挽尊