. 老公跟四岁的儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了，养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧。。。

. 读书时伙食不好，学校后来从外面请了个拉面师傅做拉面，第一天中午吃饭场面及其火爆，拉面师傅面前里三层外三层围满了人，第二天，拉面师傅不见了，原来昨天超负荷工作，手脱臼了……

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。。。割了。。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”。。。。

. 我也来个。。。为什么要割。。。那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。

真实故事一枚，上小学时，我们村赶集的时候，经常有来卖猜票的，一等奖面包车；二等奖摩托车，三等奖自行车，四等奖锅... 一老爷爷抓奖抓到一辆自行车，就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人，拽过老爷爷说，大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧，老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了，真是运气来了挡也挡不住，老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车，等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时，才发现那4个年轻人把老爷爷的自行车推走了....

. 今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看，于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。。。”俺爹看看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。。。。”我：“........”

朋友二胎生产前发短信给我说，这次一定要剖腹产，顺产太他妈疼了。。。。割。。。。。。第二天我去看他她问他剖妇产是不是很伤，她飘来一句剖个屁哦，医生还没准备好我就生出来了。。。。。

. 小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

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儿科大夫一枚，一小萝莉发热，得用药，萝莉无限恐惧的大哭大闹，父母双亲安抚不住，萝莉用药得看体重，放在秤上一直蹦 闹根本看不清读数，无奈本人安抚萝莉，只要老老实实称完体重就不打针，果然好使，悲剧的是在萝莉得知依然要打针时，一边哭一边捶我，你个骗子，连小孩子都骗的臭骗子，你不是说不打针么，骗子……T^T还是萝莉妈咪帅呀，她淡定的对萝莉说，宝宝你认错人了，刚才内个阿姨在里面呢，我带你找她去……于是悲催的萝莉被带去找护士了，最后听见撕心裂肺的吼叫，今天一堆骗子……T^T

. 陪婆婆去医院看病的时候遇到的---儿科诊室里，一个小正太，中间一溜头发两边没有那种，酷酷的坐在医生面前，双手交叉摆出奥特曼进攻发激光的姿势，嘴里不停的念到：我不怕你，杀杀杀。。。医生淡定的拿出针管，在正太面前一晃，正太哇的一声大哭起来：他太厉害了，他有针。。。周围爆笑

这点都没起所以没人？

一男同事长期在外工作，其老婆预产期是8.2，此为背景……上个月中凌晨突然说快生了，买了最早的飞机回去，还是没能赶上陪产，娃顺产出来了。惯例这不是gc,在我们感叹其老婆勇敢时，他告我们，他老婆是在在羊水破了后自己开车去的……

现在在看男子羽毛球四分之一决赛，刚看到林丹的对手有个擦网的运气球，林丹对着下意识的吼了一句，虽然被消音了。凭口型很明显的可以看出来他说的是:mlgb，我c。哈哈。我笑了。女解说员也忍不住笑了。