有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

lz女幼师一枚，刚刚下课，俩男生不知是何原因扭打起来。
其中一个踢了另一个男孩的jj。只见他捂着裤裆直哭。
可给妹纸我吓坏了。于是我就赶忙脱掉他裤子把jj掏出来看有没有事。
不巧的是，园长恰巧经过:呵呵，忙呢！

我们班一女同学拿一手机看着桌下玩，一男的无聊抢了过去，竟然看到女的在玩美女撕撕看-.- 唉 于是他们就在抢.当时正在上物理课，幸好物理老师忍了过去。那边那男的抢到了手机.手机被搞重启了 于是他就迫不及待的打开了美女撕撕看.-.- 结果一点就是一声“啊~~~” 全班人都盯着他看

死孩子，糗死我了！
我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧……

教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”
教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ：“1777年，巴特利·亨利说的。
”
“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！”
“把日本人干掉！”教室后面有人说。
“谁，这是谁说的？”教授忙问。
“1945年，杜鲁门总统说的。”

满车的切糕阿！惊出一身汗！！！

一次，表弟来我家玩（表弟比我小4岁，上幼儿园大班。） 我问他：“你在幼儿园有多少朋友啊？” 表弟：“男朋友5个，女朋友6个”。 我“·····”

去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了。
刺激的眼泪直流眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。

儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。
让他以后喊灯的时候大点声。

四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心，结果……他们俩就登记了……登记了！！！

一个女生独自去商场购物,出来时已经 晚上十点,公车已经停了。
这时恰好她 的一个男同学骑着自行车路过,男同学 对她说:”我载你回校吧”女生答应了.男 生对女生说:”我的车没后座,你坐前面 吧”于是女生坐在前面,让男生载回学 校.到校,女生下了车,她惊奇地发现,男 生的自行车根本就没有横杠….
内涵了！！！！亮点自己找哇！

今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，
咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！
没错，哥手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊...

明天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：“怎麼办？他一直以为我还是个处女
明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女”
嫂子说：“没关系，这个我有经验。” 嫂子提供法宝说：
“我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着
当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？
你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。”
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理， 新郎果然叫道： “这是什么声音？”
珠珠做害羞状地说： “这是我的处女膜破掉的声音。 ”
“什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”

MD现在欠钱都成爷了，急用钱管他要，好说歹说就是不还，还TM说你“不就是那点钱，还害怕不给你了”“又不是给不起你…”之类的。有同感的同学请举手！

　大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！