去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？

绝症真的晚期了！！！

　　开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……” 太内涵了！！！！ 010 。。。

插楼

楼主 有人看呢 快更啊 顶起来！

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。
”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
　　女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀**...

朋友qq空间设了密码，问题是：“你是？”这SB不告诉我答案非让我求他
我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试
了！都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼

早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来。

一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳正有着，突然看到远处有一女子走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远了，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道，咦这玩意也有野生的？

乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”
对方挂机了； 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”
对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：
“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

看帖不回会不会木有JJ的呀！