我一朋友为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，
然后穿上了她的白富美外套，然后......
然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来.
每次只得把衣服脱光了才能上！真笑尿我咧！大冬天的啊！！

今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss
结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。

lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，
说我不解气是假，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！
于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！
“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，
我的充气娃娃总算保住了......

有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，
哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。
当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

我老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”
然后磕了10多个响头！

睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。
妻问：“明天看重播不一样吗？”
丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”
夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：”你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。”

儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

甲：你看过《3D肉蒲团》吗？
乙：没有，但这一定是场感人的电影。
甲：为什么？
乙：因为很多人进去时都带着纸巾。

我是美术学院的教授。 才学生请我参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前。
学生忽然面露怒色，把清洁女工叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”
女工忙说：“才扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”
学生训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”
女工红着脸说： “我见过的男人都是这样的呀。”

还有没有