白内障就是个小手术，把那层皮去了装个晶体就好了

一切准备得差不多的时候的前几天，我正引上娃娃们在外边玩耍，一接到我娘的电话说后天就要来人了开始动工的时候我就首先在网上把火车票买好，把耍好没耍好的月月亮亮硬拽着坐上火车回了我家！
我又在下来火车的时候就买好了肉和菜，在一进门煮了点挂面就收拾好了娃娃们的作业在路上就……写到这儿的时候，我想起了我的另一个贴中说自己前几十年为父母后级十年为儿女碌碌无为的时候咕噜磁给我的回复说：你就不能自己承包一段？……想想这句经典的话，我思谋了好几天！不是我不会自己承包一段，是我特殊的人生经历和家庭吧，我在该念书的时候没念成书，在该闯事业的时候没闯成事业，在该成家的时候没成家，在该有孩子的时候又没有孩子……人生在我的旅途中全部乱了套错了位！70后的我只能常常在几岁和几岁的孩子和70多和80多的老爹老娘是夹缝中精疲力尽地无可奈何地喘息和晃荡……

有时候觉得我也老了，在给娘用手在搓板上“噌噌”地洗着一大盆子的厚衣裳时，突然胸闷的恶心的怀疑自己会不会脑梗或者心脏骤停，常常在接上两孩子买上一个蛋菜早上又没吃饭趴上楼耐扎住打开门时就好像血糖低得昏眩瘫软得几乎要一屁股坐在了地上……
经常梦见我死了，孩子们被奶奶被姑姑引走了，而我爸我娘是纯粹活不成了……

盖大门时我又是把男人的女人的活全做了。

第一天买钢筋，第二天买沙买水泥买石子晚上吓着雨拿着尺子量着四轮车上拉回来的沙子算着平方算着价钱，把该俺娘劳心的摆供的香纸蜡送匠人的马蹄红背心都一件又一件地办好了解决了，最后打顶的两天又硬撑着做了20几人的面条，一次又一次把煮出来的面条送到桌上的时候，背弓得像一个老娘娘一样怎么用劲也直不起来了……
我哥又是在我们清扫工具的黄昏时候，永远地眯着眼睛、翘着嘴角笑着、打量着崭新的还没有取了模型的大门进了院门……从小从小就记得我哥在中午一睡醒了觉就有人送来了好吃的我娘一往锅里煮饺子就看见老不回来的我哥突然进了院上了格台……

我娘多疑，多疑到了极点！
不相信任何人，包括我和我爸爸，却毫不质疑地没有任何原则地反常地相信我哥！
清楚地记得有一回我扶着她倒体育场个转时又碰到了台阶（那时还没做手术），我扶着她，并告诉她：“娘，没台阶了，放心走哇！”她不走，用脚擦地，还不走，又弯下腰要用手摸……我就气得说：“你为什么就总不信任我？我哥让你吃维脑路通你就完全相信眼睛能好了？”想不到她仍是固执地说：“那是因为没吃够疗程！”
我娘多心，一辈子肚子里装的不是饭全是心！
连来了闺女的家里也是啥也不敢动！多心到能让人发疯！早上每天我都把三份牛奶和鸡蛋端正地放在月月亮亮和我娘的三个位置上，如果哪一天我忙了忘了没留意地把其中的一份放歪了，放重叠了，我娘就准不吃准不喝了！歪着身子坐在椅子上拿筷子夹上点挨自己的吃的……如果我洗了脸准备快快地凑乎吃上几口往餐桌走的时候，我娘就会早早地把坐着的椅子让出来远远地站到了一边……

我娘慢慢地不再怕这了不在怕那了也不再多心了，渐渐地就如同累了几十年没有睡过觉一样，终于香香地，美美地，呼呼地大睡了！那些天我好奇地发现我娘在我早上送娃娃走的时候她还在梦中酣睡，在我上午下午送了娃娃回来她又在床上呼呼大睡！后来我就悄悄地开门悄悄地换鞋……有谁知道我娘的失眠不是一年，不是十年，也许是三十年四十年里都没有如此地酣酣地睡过觉了！

再后来，我娘好像是睡醒了，人精神的不行了，话多的不能了，大变了样!
竟然第一次自己拿上香蕉自己剥开了吃！还在我送娃娃走的时候在我的画纸上用毛笔学的写了几个字，还画了一朵五瓣的大红的梅花！
我就给她在电脑上放五十年代的红歌和郭兰英的所有的歌曲，一遍一遍地高高的放着，我娘就高兴得拿手拍打着节奏，唱起了“大生产呀么豁嗨^……

再后来，娘就和我说起了套心窝子的话！又千百回地不厌其烦地说起了她小时候没娘如何如何的可怜……
其实我娘说的我大舅为了一件寻不见的棉褂拿石头满河槽追着打她，说的她给自己缝了一顺的大褂，说的二舅给她买回了七尺洋布大舅说放起哇女女呀长大有人给穿呀这些我在十几岁的时候就能倒背如流了！

外界的力量就是大 要不说 自己想要改变总需要借助外力呢
通过手术 你娘明白了 不是只有自己想的才是对的

那天，我坐在电脑桌前看视频画国画，娘躺在我身后的大床上，就又说起了我大舅就又哭了最后就骂起了我大舅再后来竟失控地愤怒地说：“我恨你大舅！我恨死了你大舅！他害得我书书没念成，人家人家没寻成！我恨不得现在把他从坟里挖出来问问他到底因为甚……”

一瞬那，我停下了所有的思维！
脑中闪现出了一个偌大的心理名词“仇恨转移”！

在想到这个可怕的名词的时候我惊呆了！
同时浑身的血液冲向了脑门！
我扭转头，像一个魔鬼一样对我娘露出了狰狞的面目！

“我大舅再不供你念书，你还念了当时的高小！高小！相当于现在的高中！一村人也没几个能念过高小的！我大舅再不让你寻人家，还让你寻了我爸内蒙呼市的工人！你恨他，你为甚比他还不想让我念成书？比他还不想让我寻一个好对象？……”
我突然间疯了！又疯得哭了……
我娘却懵了！坐起来，张着嘴，惊愕了……

“你为甚就那么怕我考住个学校走了？你因为甚一见有好条件的对象给我告诉就拨拦着怕我过的好了……”
我还又哭着重复了一遍！
“我要过得好了，我会不管你不管俺哥吗？咱家最不能活的时候，你因为甚就不能先让我有点出路，再返回来帮俺哥帮咱家了呀……”

我从来没有如此地畅快过！所有的对娘怨了几十年的怒火那天在娘偶尔的导火线下全部爆发了！！
记得娘一直傻着，不说话，也不流泪……
我又马上后悔了！我几乎准备着娘要收拾上东西回家了！
可是，娘没有！
最后令我最意想不到地是用有生以来第一次温柔的眼睛看着我，看着我……最后过来拉住我的手，说：“二儿！二儿！……咱做饭哇！娃娃们都快到了下学的时候啦……”
……

我发现，
从我对娘发过那一次疯过后，我娘有了质一样的改变！
尽管，从那以后娘俩再没有提过那样的话题，再没有评论过我大舅也没有评论过任何其他重男轻女的别人……
我常常一个人感叹，和朋友感叹，
我娘变了！
我娘是大变了！
我一辈子最在乎的就是我娘！
我娘的脸色，
我娘的喜怒哀乐，
我娘的一言一行！
也许从童年就潜移默化定死了我娘的痛苦就是我的痛苦，
我娘的快乐就是我的快乐，
我娘的愁肠就是我的愁肠……

对于我是抱养的这件事情，在我和我娘之间从来都是心神领会而从不言传。
在我写《家》的2010年的冬天，我感觉到爸也许觉察到了什么，在我和他告诉起过去的苦时他也哭，在我拿着相机照老房子的时候他也心事重重地陪着我看……在爸脱肛好了的时候，我们几乎是明着互相讨论着养父母生父母饭区别，记得爸说：“二儿，抬举的才能亲了了，养下的又不亲……”我不等爸说完就响亮地说：“我知道！”
特别记得是娘在这住着的时候，有一回不知怎么说起了她的远方亲戚的玉叶，后来养父母去世了，就认了生父母，娘说：“唉！世上还是钱亲钱亲！生的老子娘要是有钱了就亲！”我就冒了一句：“就是要下皇帝的闺女哇，还不是谁抬举大了看见谁亲！”
记得我娘好像惊了一下，好久没说话，然后就毫无掩饰地长长地叹了一声说：“唉----！俺娃这也是一句话！说得对！”

红的电话打的少了，大概是公司忙了，时间少了，可一打电话过来，就是迫切地让我从山西给他要一个孩子！我一听到他的“要一个孩子”就把眼睛深深地一闭，不知道什么复杂的感觉就不想再睁眼了……

生母在两年中不小心摔坏了两次，一次比一次严重，每一次都没有告诉我，每次都是红悄悄地给我透漏的消息，说妈妈怕我操心，说我天天忙得接送上两个娃娃还有我爸我娘的事情已经够累的了……我每次都是很难过地马上打过去电话，而生母每次都是一接到我的电话就兴奋地即使躺在刚刚做完手术的病床上，也要挣扎着和我说好多好多的话，别的儿女们也就光顾着老太太能高兴高兴，就替她拿着手机，就扶着她，一起聆听我遥远的这头传过去的每一句话每一点声息！尽管，我连一分钟也没有照顾过她！尽管，我连半次也没有去过她所在的城市去看过她！甚至我连一句吝啬的“妈妈”也没有响亮地叫过她……

大弟弟也常常打来电话，年龄的相近，其实是有更多的共同语言的想法和看法，告诉老人的身体，告诉孩子的学习，太巧太巧的是，比我小一岁的大弟弟唯一的女儿的名字，也叫月月！使我又忽地联想到了《唐山大地震》中方凳30年后见到弟弟时，两家的孩子竟会起的同一个名字……