听到这段话的时候，我想到了远在国外的你。我们的交集稀少的时隔四年我都历历在目。你是我需要仰望的高度，我一直认为只有我自己在偷窥着着你的世界里兀自偷欢，直到两年前一个朋友问起我你的下落，原来当时那么多花季期盼着你去赴约她们的花期。
我一直自卑地默默关注着你，默默到我自己都忽视了对你的感情，分不清楚自己究竟有没有喜欢过你，直觉地认为我不会是你的菜，所以我连坚持都卑微的那么苍白。
直到《初恋那件小事》放映，看着小水一点一点为阿亮学长蜕变着。就在那个夜里，我看着别人空间里你的照片，莫名其妙的哭的泣不成声。

浮世清欢，好

原来我真的爱过，看你穿着浅色的毛衣趴在桌子上午睡，单薄的身影让我忍不住想去抱抱你。一天晚上跑去上网从同学那里要了你的扣扣号偷偷地加上，用比同学更加陌生的身份和你聊天，你说你不喜欢好奇，我淡笑着看着你的无礼，却觉得满满的幸福。可是我却忽视了我空间里有我们同学的照片，第二天你就去问那个同学昨晚是不是他，后来才知道是我。你托一个朋友A和我说抱歉，抱歉那晚聊天时的无礼。

你和A的关系很好，从他那里我总能听到一些关于你的消息，对我来说这便足够了。直到有一天我们去一个阶梯教室看电影，放的什么我忘记了，因为我当时根本没心思去看。因为你就坐在我的身后，和一个很娇小的女孩。脑海里不停闪现的都是你们的亲昵，那一刻我嫉妒一个陌生人嫉妒的发狂，最后散场的时候我故意走在你们身后，却还只是看到了那个女孩的背影，纤小却时尚，看着从头朴素到脚的我，我自嘲着，你真狼狈。现在我还记得你说过的一句话，你身高很高，有人问你以后若找个小女朋友不协调怎么办，你说那我就蹲着牵着她的手走路。原来你的冷漠只是针对外人，包括我在内的外人。

我看着你经常空缺的座位兀自出神，A曾经说过你私下真的很刻苦，我了然，否则经常缺课的你功课不可能那么优异。听A说着你的感情故事，对于一个身为局外人的我来说，我想我是连心疼你的资格都没的，只能每天默默地看着你的空间动态。你的动态那么少，那么少，反复看的我望眼欲穿，好想去问你为什么动态那么少，却又在想着你是太过疲惫了。
我不敢去问你的情况，怕别人看出来我对你的感情，怕被别人嗤笑，小心翼翼而又神经质地厮守这似乎是见不得天日的感情。如敏感的小小蜗牛般，一有人向我投来狐疑的眼神我便立刻缩回去，连想你的勇气也没有了。

后来高三我们便分班了，我以为我会忘了你，因为我自己都能感到对你的感情太过脆弱，你的光芒让我感觉我喜欢上你都是一件玷污了你的事情。可是我还是想见到你，即便只是远远地看着你就好，现在想来想必是再也没有见过你的。
后来有个阳光男孩对我很好，很执着，突然就想到了我对你的畏畏缩缩的感情，现在想来，真心很鄙视当时的胆小，让我错过了那么多，那么多，竟然连继续喜欢着你的勇气都没有。

忙碌的高三终于结束了，直到我来到大学里才想起了重新联系你。那天，我坐在阴暗的桌子前没有开灯，手里的面包由于紧张而捏的一块块碎掉，我强自镇定地和你聊天，然后鼓起勇气问你：我们做朋友好不好？只是从同学变成了你朋友中淡淡的一员就好。
不知道为什么你没给我回，后来我又给你发了条短信你也没回，我不知道是你换号码了还是怎样？
那一刻我卑微地想哭，你连一个和我做朋友的机会都不愿意施舍给我。我不知道当时是不是刺激过度地删除了你还是拉黑了你。那天之后没过几天我便后悔了，我每天都关注着好友动态，即便你一个月、半年发表一个动态我也一定可以看到的，可是没有。我后悔地想吃了自己。

喜欢他，那么好，那么好

我安慰自己，我是一只永远都不能直视你的丑小鸭，我彻底斩断都不敢对你抱有幻想的那丝情结。然后和很多人一样。谈恋爱，分手。
我还是会和男友说到你，说你是我无法企及的梦。
你会出现在我孤寂的睡梦里，仍旧是背对着我渐走渐远的身影；你会出现在午后我静坐在草坪的剪影里，我幻想着你此刻也会小小地想起我一下下。你以一种若即若离的状态活在我的梦幻里，想着，只是淡然的思念。我想知道你的状况，就像两年前那般，只是再也不会畏缩。
对你的想念见了光，便疯长。可是近五百个好友一个一个进空间去查看也丝毫不见你的踪迹。我就这么把你弄丢了，丢在了那该死的自卑里。

直到前几天我从之前同学的空间里再次看到了你的照片，那一刻却恍惚一世纪，谢谢那位同学，把我对你的思念再次归还给我。于是我开始顺藤摸瓜地寻找你，在朋友网里找你，一点一点寻觅，一张一张排除，终于，我还是找到了你。
头像上的你应该是几年前的你吧，因为你的发型依旧。我细细地看着你近几年的状况，用了将近一天的时间，可我还是觉得少，我想知道你的更多更多。我把你的主页搜藏了，每天来公司的第一件事就是打开那个页面，时不时地看上一眼，即便现在是冬天，却是暖若盛夏。

我想重新加你为好友，两天了都没有回复，我在想你是不是学业太繁重了没有时间上网。后来又在同学的空间里看到了你的留言，我不确定是不是你，空间设置了权限我进不去，我加了你，可是依旧没有回复。
不过没关系，至少我现在能时刻关注着你的动态不是吗？这就已经足够了。
断了四年对你思念的执着，现在我想说，我再也不会丢下你，即便没有结局，即便你可能永远都不会知道有个小小的人儿一直在默默地爱着你。

想链接一首歌给你听，可是等级不够呢。很多事情都会心有余而力不足，就像此刻我想方设法地想得到你更多的消息却只是空忙。
要过年了，你也会回家的对不对？看着空了一半的公司，想着近在眼前的假期，希望我的赤诚能怜惜我，让我在年假里见上你一面，即便只是匆匆一瞥。

你说你想旅游，如果你愿意，我愿陪你万水千山走遍，如果你不愿意，我愿用我眼度你心，替你走遍千山万水，你心我依，我心我依……

三毛说: 不知什么时候开始，我已经沉醉在那个世界里不能自拔，虽然我害怕，我矛盾。但我却说不出对那种快感的依恋。夜以继日的，我逃避，我也寻找，我知道，我已经和它溶为一体了。
那么我便沉醉在这条迷恋着你的道路里，心无旁骛，画地为牢，只为你让我的心找到了彼岸。我会努力缩短与你的距离，一步一步坚强自己的路，不让我的原因成我我的遗憾。