今天无意中又在贴吧里看到很多三毛的照片，莫名的感动，每一次都是如此，亲，你的追梦人……

我依然在

是全职呢？还是全职呢？还是全职呢？

突然发现已经许久都没来这里了，我不知道我是在刻意地逃避着什么还是潜意识中又退缩了，许许多多的事情我都找不到答案，所以也再也不想拥有。最后只剩下了羡慕杜甫的田园生活的遐想，我知道我错过了什么，也终究不会得到什么，我又把一些当成了什么，虽然连成曾经想过去接纳马湘云，可是那是因为在没有得到馥雅的情况下，有些事情真的是冥冥之中自由安排，就像我妈咪说的，是亲戚雷打都不会散，可是她知不知道，今生我唯一希望的就是能和家人一路白头，那些所谓的爱情我只觉得今生再也没有精力去折腾了，我才发现原来爱一个人、即便是恨一个人都是会锐减生命的，此生，如今，我似病入膏肓的孩童般，只是迫切希望着一份心灵上的静谧。

祝福你。

我们都已病入膏肓，有些爱，即使没说出来，也会让我们心力憔悴

看到你，再想想我自己，我突然发现我好悲哀，不曾爱过人。祝你幸福，或许，你把他想象的太完美了，把自己看的太低了。

你的ID。。。我妈就叫青山，比她小的叫她青山姐...

又地震了，瘟疫，投毒，地震，死亡看似那么远，却又那么近，似梦魇般紧紧束缚在身边，上天有好生之德，那么，祝愿所有人都能平安安度……

我喜欢一个人，我发现我没资格喜欢所以我选择暗恋，我掩藏得很好很好，滴水不漏，没有人发现没有人知道。我把对他的喜欢锁在自己的城里独直欣赏。
最近南方总是下雨，也老是在下雨的时候看见他，我喜欢雨天了。即使很多次都看到他的背影。
我记得是在初三暑假认识的，莫名其妙地在QQ上认识了，我们聊了很多很多，他说他的故事我听着，他看到我的日志也听了我很多无奈，他说心疼我，那刻我哭了因为他是第一个懂我的人即使不全面。高一开学了阴差阳错的同一间学校他比我高一级，又不知是否真的那么缘分我俩都学美术，他成了我的师兄，在学美术的时候我彷徨无助时他都会帮助我教我如何如何。每次在我身旁指点的时候我的心都扑通扑通地跳。师姐们有时会为难我们这些师弟师妹，我经常向他发牢骚。别人都问我是不是喜欢他，我都否认我没有勇气，因为我知道他有喜欢的人。
又这样地过了一个学期了。高一第二学期的时候我谈恋爱了，我的初恋却并不是他。那个男生对我很好而我却并不满足，把他想得太过理想，希望他是按照自己的想法地对自己好，希望他可以像他那样懂我，懂最深沉的我，却是适得其反，最终还是以半年的时间结束了我十七岁的初恋。我也曾撕心裂肺过也泪流满面过，我以为我太过爱我的初恋才会如此。就这样高二的生活又开始了。
我暗恋的那个男生他去美术集训了要离开学校半年。在这半年了我一直活得不像人样，每天都想念我的初恋，经常逛他的微博经常去他的空间。
半年又过去了，好快。我的美术没有提升，我暗恋的那个男生集训回来的第一句话就说，你退步了。就这句淡薄的话语让我颤抖，我知道他有些生气也有些失望，我讨厌这样，原来一如既往我都那么在意他的感受，原来最深沉的那份喜欢从未改变，从再看见的那刻起又死灰复燃。他集训的时候我极少联系他，他发的说说日志，我都一句不差的看了有时评论。在一年里我用了全部的时间都沉浸在我对初恋的好感到习惯到以为爱到习惯想念却忽略了那份最深沉。我仿佛懂得我对初恋的并不是爱而是习惯是一种失去了就会很痛的习惯我无法承受失去。因为他我对初恋释然了，我走上了暗恋的生涯。途中也有人追求我，我都以我还喜欢我的前度为理由拒绝了。
我说我没资格喜欢他，的却的没资格喜欢我背弃了他，虽然他并不知道我喜欢他。我对我的作为感到恶劣，我的喜欢不够专一容易动摇，最后伤己伤人。我和他永远都是两条平行的线即使并排走也不会有相交的那天，所以我不奢望他能看到我一直在他身后默默地注视着。我的世界一片苍凉却只因他的一眼回眸顿时生花。
他快毕业了，我也快美术集训了。我们都为自己的前途在拼搏着，虽然我途中经常偷懒。以后我会有我所爱的人有所爱我的人，我也不会忘记我那份最深沉的暗恋，我从未有过表白的想法的暗恋，最纯粹最纯白只属于我一个人的画地成牢。

我不知道我逃避了多久，逃避了多长时间，就在这又一个梦到你的早上黯然着醒来的时候，我想，今生，我都难逃对你爱的桎梏了，但是我再次找不到你了，亲爱的，是你把我拉黑了是吗？这段爱即便没有结局，但是我也不会再退缩了，迟到了五年的守护，从今日开始……

相爱不一定是要在一起。在我们最火热的年纪。那么在奋不顾身爱一个人。即使没有可歌可泣。但是也算的上刻骨铭心。

早安，亲爱的，昨晚蚊子横行，导致我做了一晚上的噩梦，我从来没有像梦中那般如此恐惧一种感觉了，好久了，不曾如此，那么远在国外的你呢，是不是也经常会有一种说不完的梦魇？……

青山啊青山、似曾相识的画面如此让我心疼。