昏黄的灯光，纯奶已经凉了，爆米花也见底了，我和闺密相依在台北小栈，番茄了脸颊在谈论你，谈论我们的高二。
因为共同喜欢，所以更加亲密，更加感慨，也便更多了思念。
亲，你又在做什么呢……

愿楼主幸福

被窝里依旧很温暖，淡淡的薰衣草的清香，那是为你绽放着的感情的守候，和着一串四叶草的梦幻。
如果终于有一年你回复了我同乐，绝不会有你是谁的过迁……
三毛荷西，你们的爱情又是怎么浪漫着的呢？

的确，好辛苦

今天又回合肥了，明天就要上班了。妈妈无精打采地把我送到车站，一遍又一遍地重复着，五一我就去把你接回来，耍赖的似个孩子。
我说过要听话，从此以后再也不违逆父母，可是我知道，如果我回家了，按照家里的习俗不久我就是要相亲、结婚了的，没有你，这一切的一切想想都是坟墓。
所以，对于他们的劝慰与训责，我只能愧疚地沉默着，因为，我许了你一生，即便也许只是单恋成空。
忠孝难全，很多的身不由己让我知道不能心软地迈出第一步，即便我知道他们是为了我好。可是自己的路，还是要自己做主不是吗？

在单曲循环着海阔天空，今天在车上看着这个MV的时候，车窗外空旷的视野撩拨着繁杂而无力的心，突然就有一种2012的感觉，这首歌深邃了我的灵魂。

有朋友看了贴说太过伤感了，三毛却是悲壮的温暖，如果真是如此，那么在此抱歉了，扰伤了你们的情怀。
只是，我想说，爱，本身就很温暖。

年后工作第一天，经理给加了任务。一直很欣赏经理的说话艺术，如果我再傻一点，一定就会对经理感恩戴德，奉为再生父母了。
只可惜，我不是那么爱相信别人的人，一旦相信了，即便他说他男的，我都信他是女的。
不知道是从昨日开始发烧的缘故还是本就精神萎靡，脑袋里总是出现死啊死之类的词汇。
三毛的精神营养翻出来瞅了又瞅，脑海中萦绕的却一直都是丝袜、吊瓶之类的景象。生病果然会让人虚弱，我这么安慰着自己，其实，我知道自己的心结……

很多事情我都怕坚持不下去，一畏惧便心慌，一心慌便安定不下来去脚踏实地，便又没法去沉淀那些所谓的成熟了。
一遍又一遍地翻看着你的日志，那里是我不愿说出口的共鸣。总有人说，你的孤僻，是不好的。所以强颜欢笑，之后便风过无痕。即便孤寂，也是想自己孤独的孤寂着的。
我喜欢这么自言自语地和你说着话，仿佛你真的可以听到般，即便你也许不会有感觉。

本有一件值得开怀的事，重写了四次，修改了三次，文终于有模有样了，也许是进步的太过艰难，所以小小的成功也只是留下了感慨。
所以借着这份机缘，决定继续漠视着一切，自己的路，不是为了后半生去后悔，去如果的。
叛逆，便叛逆了吧，趁我还能狠心叛逆的时候。
德国随处可见风车，所以我碎碎念着让风带去我的祝福，你，感受的到吗？在看着转动的风车的时候。

爱的是很清苦，但是这已然可怕成一种执念了.......难以改变也不想改变是么

情不知所起，一往而深。
在某点和楼主有那么一些相似。如果可以，也请你不要这般来想念与他相牵扯的一切你所臆想的感觉。毕竟这样很累。试着去接近，再靠近。
如果不是这样，觉得自己真的不能和他一起。提早断了这份心思。有些东西，放在心底深处。

无事，便在问问里寻觅你的踪迹，你回答了五个问题，可是用的都是不同的帐号，一个个查去，这才了然了你所有的回答。
恶作剧地设置了“付出一定会有收获吗”的问题让你回答，也许你没登录，还没给出答案。很期待你的答案……

只觉真心不一定能换回真心，等待的漫长。爱的太坚持。

此生，只愿为君倾尽一世欢颜。在奋力去爱别人的时候不要忘了多爱护自己。