有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”

宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个姑娘在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料姑娘不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

宿舍里的两个男同学准备睡觉。
男同学A：我要在上面。
男同学B：我要在上面。
男同学A：我在上面舒服。
男同学B：我在上面踏实。
男同学A：好了，就依你吧！
男同学B：唉！什么时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。

上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
有点便秘，我一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧。
提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！

同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

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如果你吻一女人，心跳达到250，那肯定是初吻。
如果心跳达到180，那肯定是偷情。
如果心跳达到120，那肯定是热恋。
如果心跳达到80，那肯定是老婆。
如果心跳达到30，那肯定是凤姐。
心跳达到0，那肯定是心肌梗——挂了！

来人啦

打酱油

妹妹正是换牙的时候。今天她和我一起吃稀饭。她对着我笑，露出那颗虎牙，说。稀饭挺好吃哦～于是一口气把稀饭喝光，又笑着对我说，看我厉害吧。我看见那颗虎牙已消失不见。心里暗叹，厉害

有一个人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住了，能不能让我先进？“前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“不行，你至少还能说话！”

“我有一个看家本领。” “什么？” “看家”