介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”

男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”

在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家
具都是红色的！”

假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！

今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。

笑了吗？

女:你抽烟　　　　　　　　 　　　男:抽!　　　 　　　　　　　　女:每天多少包? 　　　　　　　　　　　　男:1包!　　　　　　　　 　　　女:每包多少钱?　　　　　　　　 男:60元!　　　　　　　女:你抽烟多久了? 　　　　　　　　 　　男:15年!　　　　　　　　 　　　　　　　　女:所以这些年你每年抽烟21600元?　　　 　　　　　　　　男:正确!　　　　　　　　　　女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元?　 　　　　　　　　男:嗯!　　　　　　　女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 　　 　　　　　　　　男:你抽烟吗? 　　　　　　女:不!　　 　　　　　　　　男:你妈了个逼，你宝马呢??

路过

终极幽默 今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。 我在远处快笑出来了。 哥，你手里转的可是钢笔啊！ 您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。