楼主我来顶帖

突然想吃混沌了都在忙就一个人跑去吃，吃完后发现自己没有带纸巾。
没有戴眼镜，付钱时看到包混沌的桌上有纸巾就伸手去拿，
碰到后感觉不对，老板立马把我的手挡回去说：“这不是餐巾纸，是混沌皮儿！”
说着给我拿餐巾纸。顿时觉得背后有无数双眼睛看着我，
我以后还能来这儿吃混沌吗？你妹的，近视的人真是伤不起啊。

弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

话说我一直弄不明白！
　　为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！
　　------忽然有一天灵光一现，我明白了！
　　书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩。
小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“恩，你长得是有点磨唧。”

哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

高富帅问屌丝：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

高富帅说：“房间开好了，快来。”
某问：“在哪里？”
高富帅答：“希尔顿309。”
屌丝说：“房间开好了，快来。”
某问：“在哪里？”
屌丝答：“电信一区211。”

哈哈

甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”

在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友看到买了两个茶叶蛋后，吃惊地问：“怎么你不吃啊！”
只见他拿着两个茶叶蛋，愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿……”

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
 “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

谈女友时，落水先救谁的问题，现在有新的处理方法了。
男人要先下手为强，比如你可以先她问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？