每天早晨都给老公和儿子一人一个荷包蛋，最近鸡蛋贵了，老公中午说中午在工地吃面条都有个鸡蛋的，早上不用给我煮荷包蛋了。。。偶心疼老公工作辛苦，本想甜蜜一下，突然想起糗百精神，于是偶含情脉脉的望着老公：那怎么行，你是男人，一天两个蛋不算多，一边一个，都补补，别偏了。。偏了。。

上世纪五十年代初，就是刚解放不久，农村里文盲多，到处办起了扫盲班。有一个扫盲班里，老师在黑板上写了“年、月、日”这几个字，然后教大家念，又讲这几个字的含义，当讲到“日”字时，老师说：“一日就是一天，一天就是一日”。有个男子说：“一天就是一日还差不多，一日就是一天就很难啦！

我要数星星
　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

拦警车
　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的**大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…

有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。
因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道： “小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”

别国新闻节目都是什么事儿大、什么事儿新鲜什么就排前面；某国“新闻”联播则是谁官大谁就排前面。“9.11”那么大的事进不了某国当日的“新闻”联播，但某些领导说句大话、放个空屁回回都排在当日头条。

别国新闻节目致力于描述事件本身的真实细节，某国“新闻”联播则致力于阐述事件的重大意义，精子大小的事总是能扯出JB大小的意义，不知道“扯JB蛋”这句话是不是打他们这儿发源的。

一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃，上次妈妈买了我要2个。”
　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：宝贝儿啊，这些日本寿司好吃吗？
　“好吃”
　　“你说日本动画片好看吗？”
　“好看”
　　“日本的机器人好玩吗？”
　“好玩”
　　“你再说说日本的MM漂亮吗？”
　“漂亮”
　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
　　“我不嘛”这是个小守财奴
　　“那这样好吗，宝贝儿快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
　　“好。”小守财奴点着小脑袋
　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
　“恩。”
　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
　　卖寿司的小MM一脸的暴汗。

话说有一倒霉出租车司机，一天被**罚
了4回，这倒霉孩子回家破口大骂**，他
老婆听不下去了，安慰他：“别骂了，等咱
生个孩子，就给他起个名字叫**，你白天
可以打**，晚上可以操**他妈……”
哈哈~~~兄弟初来乍到，各位多照顾~~~

我们还是当朋友好了(其实你还是有多馀的利用价值)
我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你。)
天气好冷喔，手都快结冰了(快牵我的手吧，大木头！)
我觉得我需要更多一点的空间(我不太想看到你啦！)
其实你人很好(我不想跟你在一起。)
你人真的很好(我真的不想跟你在一起。)
你人真的真的很好....真的(猪头，离我远一点。)
我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。)
我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也永远只会有友谊。)
你这样让我感到很尴尬(我无法强迫自己说我不想说的答案。)
我的心中牵挂着一个人(那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。)
朋友才是长久的，不是吗(想当我男朋友，自己不照照镜子。)
我从来没想过这个问题(这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。)
我不适合当个情人(废话，没有人会适合当你情人的啦。)
你给我时间考虑(没给我时间，我怎麽跑得掉....)
我不可能变班的(虽然理由很烂，不过挡你绰绰有馀啦。)
我们的距离太远了(当个朋友就不错了，还想有的没的。)
你的条件真的很好(你的条件真的还没好的我想要的地步。)
可是...这样好怪..真的很怪(你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？)
我觉得男女之间是真的有纯友谊的(对，我你之间就真的只可能有纯友谊。)
坐的机车可以呀，骑机车很方便的(穷小子，没汽车还敢来接送我。)
但你的温柔我会铭记在心的(情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..)
其实我一直没有勇气接受你（看到你差点吓死..哪里还有勇气？）
你真可爱(你真幼稚。)
你真的很可爱(你真的很幼稚。)
你真的是超级可爱耶(猪头！不要像小朋友一样黏啦！)
遇到你，总会让我重温童年的快乐(感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。)
我觉得你很乖耶(穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。)
我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！）
上次迟到真的很不好意思(先迟到给你看，下次我绝对不会到！)
别人都说你条件不错耶(我从来没这样认为过。)
如果我们早一点认识就好了(说不定你会早点觉悟。)
别急嘛，我们可以先作朋友(我可以趁这个时候找男朋友。)

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
李咏都笑趴下了。。。。。

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词
..........老公不断比划,老婆还是不知道.....
老公急了,于是......
老公描述：李永的内衣!
老婆:白色!
全场倒...
(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

楼主午休下。。眼睛疼。

MARK