因价钱没谈拢，妖艳女郎和老板娘吵了起来！
老板娘凶狠的骂道：“你何止见钱眼开，你见到钱B都会开！”
妖艳女郎楞了片刻，回骂：“你见钱何止心花怒放，连B都会怒放！”

没错，我就是人见人爱的黄图哥！专业黄图三十年，你值得拥有！！

男子乘坐出租车，突然想放屁。
出于礼貌，男子问司机：“我想放个屁，可以吗？”
司机很大度的说：“那有什么不行的，放吧！”
过了一会，男子发现司机哭了。
男子惊讶的问：“师傅你怎么哭了，我的屁有那么臭吗？”
司机擦了擦眼泪，说：“你的屁要是臭就好了，关键你放的屁辣眼睛！”

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」

再看结局~~ 这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此时他的「那个」已?变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把「那个」变回正常。 这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，「汪！汪！」乱叫?? 灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」?? 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~」 看帖不回

早上坐公交，车上有一女孩和老外用英语说话，声音巨大，女孩时不时浪笑，表情特别夸张，显得非常得意！突然，女孩用中文问司机：“某站到了吗？”司机说：“已经过站了。”女孩怒吼道：“你咋不报站啊？”司机平静的说：“我怕你听不懂。”

公交车上，两个妖艳女子为了争夺座位而大吵起来！一女子破口大骂：“你个臭不要脸的，你的床上肯定天天人来人往！“另一女子听后暴怒，思考片刻，回骂道：“我愿你这一辈子高潮的时候只有一只手抓床单！”

一女在扫黄时被抓！**问：“为何卖？”女说：“靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自己，时间短，见效快，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖！”**又问：“可知罪？”女说：“一张小床就上岗，无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生男不生女，不给大家添麻烦，何罪？

一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”

上班挤公交，人巨多，你懂得！车上扶手都被抓完了。
我不够高，抓不到横杠，于是想去抓靠门的那根竖杠子。
挤过去才发现，早已被一妹子霸占！没办法，我还是挤过去抓住了竖杠子！
可这妹子貌似很不爽，不停的蹭啊蹭！想把我挤走！
我忍无可忍了，喊道：“你是跳钢管舞的吗？把职业病都带车上来了？”

回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。”
接下来自然就顺理成章。
刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”
我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”

有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。
之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。
有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。心想是不是有开关的，就摸过去。
然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。。。。我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
　　洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺