肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊

“现在可以安全地移出硬件了。”
“为什么？”
“它已经是软件了。”

恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。
某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
次日报纸载：我国火车昨日全面提速

一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”
PS：若不能来就寄四百块钱给我……

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。
顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!
没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!

一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
此话当即受到其它乘客的斥责。
一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”

有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。
列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”
他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

办公室一向阳盛阴衰。有一日来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想没过半月，和大家混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装**川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……”众男无语中。

又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工QJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己QJ自己……

复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。

没人呀。没人呀。似乎没人看O_o

有人就继续吧。没人就没动力，你开心，我也心满意足了。

有人