最近胃一直都在痛着, 仿佛已经快要麻木了
看到任何吃的东西都会恶心,
喝了吐, 吐了喝。
上礼拜的一个晚上, 我进了一个包厢
进去之前就发觉有点不对劲, 里面的人喝多了
我二话没说, 坐在一个老男人的身边
开始对我搂搂抱抱, 我也就忍了，谁让我特么做的就是这份职业呢

在故事吧 看的第一个帖子就是跟这个一样的

我什么都不想说, 也没有力气去说了
姐姐把我带回了宿舍, 看着我红肿的脸
我能够看的出, 她的眼神里, 真的很心疼我
我冲她笑了笑, 还是什么都没有说
她说：“我去给你拿湿毛巾敷脸吧，要不明天肿的更厉害”
我还是沉默, 好累,心累
再也不想折腾下去了, 好想收拾东西就走
却是不能够这样做

上次在包厢被打的嘴角现在已经好了
不过还是有明显的痕迹，只能靠抹很重的粉底来掩盖了
但是,记住了, 不管表面上受多大的伤
永远不及心里的痛

其实有的客人喝多酒了对你动手动脚的很正常，这才是男人嘛，呵呵
可是为什么干这行这么久了，我还是不能够适应这灯红酒绿的生活
不知道自己是为什么，总是脑子里面很混乱
每次回到宿舍的时候, 总是想用手不停的在身上擦
觉得自己好脏，好恶心，自己都这么嫌弃自己，更何况别人呢
总是用手紧抓着衣角，恨不得自己马上死掉
这样解脱了自己，呵呵

昨天我很清楚记得我一点多回到的宿舍
浑身疲惫，我很累，莫名其妙的累
那个男人给我打了个电话，问我在哪里
我说：“宿舍呢”
他说；“现在出来马上来见我”
我说：“有事么？”
他说：“没事，就是想见你” 我是真的很累，他说话的语气挺横
我属于吃软不吃硬的那种人

我说：“那就改天吧，我今天快累死了”
他说：“怎么？和别的男人上床了？”
我说：“尼玛你个牲口,你说的是人话么？”
然后我只模糊的听到他骂了几句
我把电话挂掉了

亲 , 我加你扣扣了哈。

我的心砰砰跳的很快, 就是忽然觉得心口痛，喘不上气的那种难受
绝对不是因为他和我说我和别的男人上床了
因为我无需和任何人解释，况且我早就习惯了
对这些话我麻木了，已经痛到极限只剩下了麻木
错在这个社会本就是现实的，所以人也要越来越现实，
可是我无论如何也适应不了这个花花世界
仿佛我与这一切都格格不入

为什么会这样呢，我自己猜不透，也没有精力去猜
我把手机关掉了，以至于今天下午在他家，看到他砸东西
把手机，鱼缸，花瓶都砸向地面
我依旧无动于衷，最糟糕的结果还能怎么样呢？
他乱发脾气打我一顿？把我打死？那我真得好好谢谢他了
发现我越来越冷血，越来越麻木，好像一切都和我没关系

有一回
在包厢里，和一个要拉我出去的客人开玩笑
我说：“我这么值钱，你回头再把我给卖了”
他说：“这世界女人最不值钱了”
我的笑容立马犟了,呵呵,都不知道该怎么说才好
最不值钱的就是女人？诶,这话说的多讽刺呢
我能怎么办,还是应和着
莫非要我拿一杯酒泼在他的脸上，再给他一个潇洒的背影嘛
我好像没那么高贵

我只是一个女人，到底要我有多坚强呢？
姐姐说我的坚强不过是逞强罢了，我也明白
我也需要一个让我遮风挡雨的地方, 有个依靠
这只是奢望吧，我只是个陪酒的罢了，能有什么可以实现的呢
我能做的，就是拼命的讨客人的欢心
他们笑了，我就有钱赚了

多简单的想法呢，
世人可以说我庸俗
我也不过如此了，

其实有时候一个玩累了的人，
只想找一个依靠
女人可以去和那个依靠一起去奋斗，
就算是再艰辛,
再苦再累也是甜的

习惯了歌舞厅里那种吵闹的生活，偶尔在这么深的夜里静下心来, 觉得好难得
不知道为什么, 这一阵子我总是感觉到自己成熟了好多
总是觉得自己好像忽然间长大了, 好多人都问过我,为什么不回家,也许你的爸爸妈妈在找你
或许他们很想你,其实这些我何曾没有想过,奢望过呢？
那些大道理什么的我都明白, 却始终劝不了自己
既然出来了, 我宁愿硬着头皮走到天黑, 撞的头破血流我也不想回头了
这就是我的想法,说的简单好听,但是自己坐起来,却难上加难；