过年那天，
我始终是想赖在床上不起来，
因为我不知道我起床之后还能干什么
出去看到很多人，
可能是和家人在一起，
可能是朋友之间的聚会
大家都很快乐，
为什么我却只有那个男人陪在身边。

不是家人都聚在一起吃团圆饭的吗？
可是我呢？
如果当时爸爸妈妈可以爱我一点，
我是不是就可以不用那么冲动的离开了？
其实我知道最应该恨的人就是我自己，
为什么一点忍耐都不可以
不过说什么都已经晚了，
我不敢出门，哪里都不敢去，
甚至连卧室的门都不想出去，
我不知道和那个男人说什么，很尴尬 不是吗？

我记得不知道什么时候，
他进屋，问我：“今天要干什么去？”
我说：“哪里都不去”
他说：“你想什么我都了解”
我还一直死不承认，我不喜欢自己被人看穿。
说难听点，就和不穿衣服没什么区别
自己的内心想什么都被别人看的狠透彻，
让我很害怕，这种感觉好恐怖，不觉得吗？

好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天，
晚上煮速冻饺子。
他煮的，
我没吃几口，可能是没心情吃吧。
我想妈妈给我包的饺子
我想妈妈给我做的饭菜，
不过现在什么都没了

总是在我做任何事情的时候，
都会想到爸爸妈妈现在正在做什么
有没有想我？
或许我的这种想法是自作多情的吧，
可是我毕竟是他们生出来的
会想我的吧，应该会的。
就算是我自作多情，
可是我也想让他们在我不在的时候
或者到什么节日的时候能够想起我，
想起我曾经还在那个家里面有点存在

总是在我做任何事情的时候，
都会想到爸爸妈妈现在正在做什么
有没有想我？
或许我的这种想法是自作多情的吧，
可是我毕竟是他们生出来的
会想我的吧，应该会的。
就算是我自作多情，
可是我也想让他们在我不在的时候
或者到什么节日的时候能够想起我，
想起我曾经还在那个家里面有点存在

过年的那几天真不知道是怎么熬过来的，
我基本上好像没怎么说话
只是那个男人让我做什么我就应和着，
我告诉自己，把自己当成一个孤儿
没有人疼，没有人爱。
从一开始什么爸爸妈妈就已经没了
原谅我这么想，我是真的不想自己太难过而已。
我知道自己的路还很长
我必须振作才可以，我要打起精神，挣很多的钱，
然后才可以离开这个地方不是吗？

过年的那几天真不知道是怎么熬过来的，
我基本上好像没怎么说话
只是那个男人让我做什么我就应和着，
我告诉自己，把自己当成一个孤儿
没有人疼，没有人爱。
从一开始什么爸爸妈妈就已经没了
原谅我这么想，我是真的不想自己太难过而已。
我知道自己的路还很长
我必须振作才可以，我要打起精神，挣很多的钱，
然后才可以离开这个地方不是吗？

就算那个男人现在对我再好，
以后还是未知数，
我没有底，
我也不想再为自己下一次赌注了，
我知道我下不起了。

我想我现在已经足够坚强，
有时候看着自己的样子，
真的不想这个年纪该有的容貌
可是我有了，
其实亲们你们知道吗？
有时候憋得太久，不管什么事情
只要你一放松下来眼泪就会往下流，
根本控制不住的。我经常这样

在包厢里面闹够了，
然后安静的坐下来的时候，
就会控制不住的流眼泪
可能是自己的内心憋得太久了吧，
或许是我不喜欢和身边的人说出自己心里的想法
最难熬的几天在自己不知道什么样子的状态下终于过去了。
突然很高兴
可能是不想面对的事情已经过去，
我再也不用那么莫名的悲伤了不是吗？

那个男人其实对我够好了，
我总是怕这种好会在我最需要的时候不见
其实我有的时候就是在想，
我不需要爱一个男人把，
我只是需要被爱，
我不懂爱，我很直接的说了，
我真的不懂，我想我也没时间去弄懂了
可是如果真的有个可以给我安全感的男人，
至少让我自己觉得有的话
我想我会跟他一辈子，或许现在把话说的太绝对，
可是我真的是这么想的

说实话，
我从来不强求每一个人都喜欢我，
如果你不喜欢我骂我也无所谓

这些都是事实，
不管你们会怎么认为
我不想说脏话，
我也不想去和你们争论太多，
没什么用
我没有强调我是处女的这个问题吧？
不过有的人怎么认为也不是我的思想，随便吧

我是鸡。可以了吗？
我也从来没有否认过，还需要再强调一遍吗
我还是想说，我不求每个人都喜欢我，
不喜欢别看了，我也不是要什么的同情
说白了，我写这个你们给我钱吗？
所以我只是想找个地方发泄一下
对于有可能碍到你们眼的人，我说声抱歉