天黑的越来越早，
我的心情像这片陌生城市的天一样
哎，
不想去谈那些寡的让人难过的人和事了

上次被那个可怕的女人折磨之后，
姐姐带我回到了宿舍
一直问我有没有事，
我只是敷衍的回答说我自己没事，很好。
自己躺会。姐姐说出去看看
我躺在床上，手轻轻的摸着自己的头，好疼。
只是没流血。为什么那个女人不可以再狠一点
让我直接就解脱了也好，即使周围一个人也没有。
我还是强忍住眼泪

还是那句，都是女人。
何苦相互为难。
委屈，真的委屈。
难过，真的比针扎还难过
我不知道什么时候眼泪已经顺着眼角湿透了枕巾。
那个男人好久没来看我了
把我忘了吧。
没关系，本来就不曾对任何人抱有任何的幻想

我的心情又有谁能理解，那种绝望。
让我真的想吼破喉咙大声喊
我始终以为老天会有一丝的眷顾我，我一直在等待。
可我又等来了什么？
等来的却是无尽的失望，难过，和伤疤。

或许后来才发现自己根本没有想象之中的那么坚强
或许一切都是我自己的伪装, 只是维护自己的尊严
最后才发现, 自己的身份还有什么尊严可言
在世人的眼里, 什么都不存在了
更也许我连个人都不是, 自己走的路, 真的很辛苦
好累, 好想就这样躺倒不干,什么都不去管
就那样松手, 离开这人世间

逐渐发现这个想法好幼稚, 可很想去尝试一下
记得网络上被很多人说着一句话：“舒服是留给死人的”
我多想做一个舒服的死人, 自己还在留恋什么？ 根本没有值得我留念的
我一无所有, 也曾想过一无所有的走
既然生命是父母给的, 他们不爱惜我, 我何必爱护自己呢？
后来后来…… 我百般折磨自己

风吹过的沙，是否会让人迷失了方向
越来越觉得自己很变态
总是想方设法的伤害自己，越痛越高兴
现在，连我自己都不了解自己了
是不是这样的我才不会有快乐？
敷衍的笑容谁能够看穿, 忽然觉得此刻的阳光真特么的刺眼

其实我打心眼里看不起自己, 也没要求所有的人都看得起我
你们想怎么说就怎么说, 我已经无所谓了
不管好的还是坏的, 我都接受

其实说实话, 我是一个平凡的女人, 我想有一份平凡安稳的生活
有一个很小很小, 小到可以容得下我这颗好累好累的心就够了
我的要求不多, 我无牵无挂, 什么都没有
只是想求一份安定罢了
是不是真的有这么难？ 谁能许我一个未来？ 一份安定的生活？不嫌弃我？

中间省略很多,
然后我只记得那个女人的事情过后有一阵子
他不找我，不打电话, 就是任何联系都不存在
我是个从来都不会主动的人，包括任何人
只要他不理我, 我当然是不会主动去理他的
其实有时候恨死自己这个性格了，没办法，就是改不了，能怎么样呢？

每天依然在上班, 依然那个德行, 依然把自己弄的烂醉
后来, 有时候自己一个人走在街上, 也想了许多
或许对他的感情根本就是一种依赖, 谈不上爱吧
不知道他对我的感情是怎样的, 但至少可能我是冲动
本来就没人疼爱, 又一个人在一个陌生的城市, 难免会有些受不了
凑巧他的出现让我有了点温暖, 所以误以为爱上了他也说不定呢
我总是这么认为的, 我不知道是我不愿意承认还是事实就是如此的
看着灯红酒绿, 我觉得和自己格格不入，为什么非要把自己拉到这个世界里

就是为了填补自己的一份空虚？ 寂寞？ 还是无奈？
我不知道自己是怎么想的, 我也不想去想那么多,
我很懒, 就连思考都懒得去想

过年的那天, 我去了姐姐家, 然后晚上和姐姐去宾馆开的房, 只有我们两个人
我和姐姐在房里看的春晚, 然后十二点出去看到了满天空的烟花，真的没漂亮
我笑了, 不知道是真的高兴还是无奈, 眼泪出来了
我不知道自己怎么了, 原本过年都是高高兴兴的
十二点，我却在流泪，太扫兴了吧
我没有抽泣, 就流了几行泪，悄悄的擦干, 不让任何人看到

每次看着万家灯火, 窗户上面挂着的彩灯, 我就会想象着一家人凑在一起吃年夜饭
真幸福哇~ 过年那几天, 我都和姐姐回她们家的
叔叔阿姨对我都很好, 可我还是放不开
我发现我对任何人都是放不开, 我不能够敞开心扉的去对待 每一个人
即使我想努力去容纳更多的人, 可是我做不到
恨死我自己了

我喜欢吃橙子
每天路过超市的时候, 都会进去买橙子吃
没有任何理由, 就是单纯的喜欢
我喜欢把橙子都放在我的枕头边, 哈哈
然后用笔在上面画上鼻子眼睛嘴巴, 然后再切开吃掉.
这样子是不是有些变态, 哈哈