坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？
　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
　　我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！

以前我妈洗那种泡酒的玻璃罐子，脑子一抽浇了冷水又往里倒热水消毒，结果罐子立马裂了，我妈担心我爸回来说她，怎么办呢？
　　她就给了我五块钱贿赂，让我把罪名担下来。
　　我爸回来的时候我妈轻快地说：“这是女儿不小心弄的。”我爸果断啥话没说。
　　其实我一直没告诉我妈，这种事我爸也经常让我干……\\
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本人移动公司话务员。　　一天同事接到电话，客户说：“我手机上不了网了。” 　　同事：“请问先生您手机是什么牌子的？” 　　客户想了一会：“好像是奥利奥牌的。” 　　同事：“先生您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。” 　　然后这货被投诉了……

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
　　妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
　　哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”
　　全车爆笑……

长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”

公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”
　　全车都笑了，他爸脸黑了……

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
　　月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
　　红娘不解：“为什么啊？”
　　月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

“你戒酒是她要求的？”
　　“是的。”
　　“你戒烟也是她的意思？”
　　“正是。”
　　“戒赌也都是为了她？”
　　“对！”
　　“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
　　 “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。
　　音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。
　　另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。”

公车上有一个男子电话不断，声音震耳欲聋整车人，大家都在默默忍受他。
　　十分钟后，他挂电话了，说了一句：“哎呀！不给你说了，车上太吵啦…

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。
　　他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。
　　答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。
　　到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。
　　大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”
　　你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

今儿听说一新鲜事，一同学怕鬼。
　　过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子。
　　同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭。
　　赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。

“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉。寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
　　“算了吧，老顾！”

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
　　“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”