我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
　　老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
　　几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
　　在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
　　只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
　　女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
　　男：不可能的。
　　女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
　　男：卖你也不会卖孩子的。
　　女：到底要卖谁？
　　男：都不卖行了吧！
　　女：哼，我就知道你准备留着自己吃

一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。
　　他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
　　“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
　　被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
　　例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”
　　突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
　　话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”
　　他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
　　女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

航B今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！
　　关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”
　　航B在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”
　　航B又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”
　　于是航B就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
　　一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！
这老师也太贱了

我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。
　　于是乎昨天就问他:“大爷 听说你很潮哦。”
　　这大爷回了我一句话: “骚年，搞基吗？” 天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。

今天县城展销，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。
　　接着一人骑着摩托车来大叫一声，开5斤切糕。
　　心想高富帅啊。只见在那切下去的一瞬间，那人油门一加，跑了！

话说一学中文的留学生和我说，他觉得中国的量词很难学。
　　希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感。
　　说，你问吧。他就说了，他说可以说一头牛。
　　也可以说一头猪，一头羊……但是一头蒜是怎么回事？
　　到现在我也没想出怎么解释……

一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。
　　妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
　　丈夫疑惑的问：怎么自恋了？
　　妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？
　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
　　我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！

以前我妈洗那种泡酒的玻璃罐子，脑子一抽浇了冷水又往里倒热水消毒，结果罐子立马裂了，我妈担心我爸回来说她，怎么办呢？
　　她就给了我五块钱贿赂，让我把罪名担下来。
　　我爸回来的时候我妈轻快地说：“这是女儿不小心弄的。”我爸果断啥话没说。
　　其实我一直没告诉我妈，这种事我爸也经常让我干……\\
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