题目《何必》
一周二更。初三有压力不解释。
纯原创。
目前不是写好的，是写一点发一点。

一
1.
从朝阳街到城西真的很远。就比如我，不论怎样觉得我是个怎么无敌的人，怎么勇敢天不怕地不怕的人，我以为这个城市不过只有那么一点地方，可终究不能一步跨过。
我自顾自的奔跑，自顾自的悲凉。
我想着李天说的你很好。突然觉得这个故事是一个很俗套的开始很俗套的过程很俗套的结束了。
我失恋了。
我一直嘴上说我没当真，我一直告诉别人我就是玩玩，我一直指着胸口跟别人说，我心里一点也没有他。我爱面子么，是的我好爱。
其实到了这时候我也还是不愿意承认，我已经习惯了，就好像很久很久以后，我终于承认这一段感情是年少轻狂，也终于放下了，并且毫不犹豫的告诉所有人，我是认真的，至少那时候是。
李天，在很久很久以后，你会不会突然觉得，这个时候的我们对感情太过于不认真，太过于麻木，太过于冲动。并且嘴上的“我爱你”也玷污了爱情。
我感觉到双腿有些麻木，慢慢慢下脚步。
其实人有的时候明白事理实在最难过的时候。那样难熬的时间里，我们都会拼命的寻找出口，给自己找理由。然后自圆其说。
比如我，那一刻，告诉自己的是，失去因为有更好的要得到。
很久很久以后，我对这个时候的我冷笑一声，说，自欺欺人。
家门口那条巷子里有一条个头特别大的藏獒，那种藏獒特有的骄傲劲会让人看了觉得喜感，同时也有点畏惧。它冲我乱叫几声，我只是淡淡的看着它，它就知趣的哦呜两声趴下身去，我眼睛一红，捡起旁边的石头冲着那条狗的头砸去，然后转身就跑了。
我没道德么。可是我要道德干什么。
我听着我家楼下的卷发大妈和她的藏獒一块用语言唾弃我，不禁有点好笑。
然后我为我的勇敢狡辩一下，那条狗是栓着的。
我失恋了，可是生活要继续的。
我没有那些自杀的失恋妞的勇气，那么带着我的自尊，我的死要面子，就这么死皮赖脸的活着吧。

我喜欢

2.
我打开门，去冰箱拿了一瓶旺仔牛奶。
看着瓶子上旺仔贱贱的笑容，有点鄙视自己。比如失恋的女人不是应该喝百加得伏特加，怎么也得有点麻痹自己精神的，就算是银麦也得装装样子。
可我不愿意矫情，不想让别人告诉我，人生的路还有很长。老实说，一个人对你安慰并不起到什么作用，只会让我觉得还有人关心我，可是，这和我的矫情毫无牵连。
我伸手把放在茶几上的上午吃剩的披萨拿过来，硬塞了几口。有人说，失恋的女人往往会拼命的吃东西，不是因为她饿了，而是她的心空了，自己不知所措的想要把心的位置挤满。
我伸手摸了**口。不会，我的心满满的。不论里面装的是什么狼心狗肺，但是它满满的，只要它不空，我就不必要矫情。
正发神经，手机响了，一口没咽下去，差点噎死。
我放下旺仔牛奶，接了电话。
我不说话。敌不动我不动。
荷碧?
恩。
其实我想说你给我干什么。我们还有后事要打理么，那些千言万语的责怪讽刺那一刻像一根鱼刺卡在喉咙里，咽不下去，吐不出来。
你在哪呢。
在家。
那头停了好长时间，半晌闷闷说了一句；
你还好吧。
你想说什么。说你爱我还是对不起，你想说你不是故意的还是你想说我们做朋友吧。
他似乎愣了一下，说；
对不起。
恩，没关系。
然后我僵硬的猛地挂了电话。
我没办法真正原谅你，因为没什么好原谅的，也实在太过不可原谅。
一瞬间天崩地裂的委屈包容着我，我多希望他能看着我矫情，然后丝毫不嫌弃我的矫情，然后看着我用情至深。最后生成一阵阵愧疚折磨着他，我或许不会高兴，但是绝对不像现在这样生不如死。
我还没来得及矫情，电话又响了，震动伴随着一个女人妖娆的叫着，姑娘们，出来接客了。我的眼泪立马干掉了，憨憨的笑起来。

楼上河蟹掉的是我摸了**口。
尼玛度娘你丫思想好不纯洁。

看过的不跑堂行么，就算留个表情都行。
要是看的人少的可怜，写章还是没人看我就不写了 = =
给点动力好吗 - -

度娘思想不纯洁，，，，

你敢不等老长时间在更新一次么

4.
回了家，看见客厅茶几上的旺仔牛奶和披萨，觉得有些事情即使我用尽全力去隐藏。骗得了自己，骗得了别人，骗不了生活。有些感情不言而喻，你站在我面前，我知道你心中的我，你懂得我心里的你。
我打开电脑，开始玩游戏，我玩的是“桃园天堂”，这个游戏不怎么华丽，可是李天就是特别喜欢，他学习成绩是那种忽好忽坏，他是那种对成绩无所谓的人，如果非要我说的贴切点，他就是我们老一辈的眼里不负责任的那种人。
高一的时候他就迷上这个游戏了，整天泡在网吧里跟狐狸他们玩“桃园天堂”，成绩还是忽好忽坏。
他玩起游戏是那种对别人不管不问，就算我就坐在他旁边，他顶多就知道旁边有个人。后来他说不玩了，我问他怎么不玩了，他说，我怕把媳妇玩跑了。我当时一个激动就连夜学着玩游戏，事实证明我不是那块料，快捷键记一个忘一个，走几步看一遍地图。在游戏里边就是个闲杂人等。
其实李天是有定力的，他说他不玩了就不玩了。引得狐狸连连骂他没出息。
想到这我又有点沾沾自喜，有这样美好值得回忆的过去也值得我这样开心，那么事情过去就过去了，人生就那么长，何必何必。
从音响里传来的这首歌叫《后来》，你都如何回忆，带着笑或是很沉默。
后来我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。
后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
刘若英已经不是年少轻狂时，再唱这首歌的时候会不会带着作词者的淡淡无奈忧伤。
可是我已经没有机会去忧伤，没有机会说我还是年少轻狂，没有机会做些什么，只能站在原地，带着一点点的希望，还有满腹的现实等着你回来。
不知道什么时候，我的矫情又开始泛滥成灾，慢慢红了眼眶，然后眼泪像凭空落下一样砸在桌面上。
我伸手抹掉眼泪，关上电脑，从冰箱里拿出来冰冻的啤酒猛灌了两易拉罐。走到茶几旁边，看着那半个披萨，猛地走过去，一口气全塞进嘴里。
走进洗手间用冰冷的凉水洗了脸。这时候已经是深秋了，有些凉，但是对于我来说，那种内心的不肯定内心的不确定才是最凉的。
很多很多年以后的我依旧不能理解我是怎样度过那一段潮湿的时光的。
我关了灯，爬上床，拉过被子。
我想我没有颓废，我除了发泄，不愿意伤害自己，更不愿意因为一个男的伤害自己，那对于我来说，只有犯贱的女人才会那样给别人笑话看。
可是我忘了，女人就是犯贱。

哇咧，四更了，这星期不写了 - -
前边的几乎都是介绍人物特点还有开个头做个铺垫，
下个星期就进入正题了。
注意，小说牵扯爱情，牵扯友情，没有基情，情感文。
有时间就会更，时间不是那么准确。
但是我想说，
你敢不跑堂么亲。

哟兮…是悲剧么

我在默默关注着