华山之巅,楼主看着眼前仅一招落败的武林第一高手,淡淡的说道:知道你为什么败于我手吗？那人答曰:没想到你是毫无保留,算你狠,我东方不败愿赌服输,同意百合……

相亲：女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。
男：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药！

小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是 假的。小孩说：难道你的飞机是真的

十一怎么过？ 用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧 ！咨询电话1 1 0

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、 洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！ 你不早说，老子装女人都快装成神经病了

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”　　“……”
女生当场晕倒…

一楼的扣扣的是重要的,还有笑话是要顶的

前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据）
就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”
结果女友发信息来说：对不起。。。

前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不
我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。

上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？
答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶!

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！