杨过：“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”杨过：“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了……

对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。 听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的： “羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！” 问：“什么东西20元？” A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件

前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。

某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊

同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！

老北京面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。
甲说：“给你26，别找了”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他
甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。
男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

“老兄有钱没有？借100元急用。”
“我只有50元，够不够？”
“那就先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记得还给我！”

一天，老婆劝老公别再乱喝酒了
老公问道“杂了”
老婆说“听隔壁邻居说，你昨晚拿着脾酒瓶追着一头猪喊着“是不是兄弟阿，是兄弟就把它干了”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！
突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。