.公司只有小办公室有空调。我以前都是坐在公司大厅工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。我这人较真，所以找老板理论，老板被窝逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天。。。。。。。。。 

福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人。
其中女生就有四十多人。

宫中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方”壮男十名”。
月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。
问，此乃何人？答曰，药渣......

昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。
然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？
他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说：“是我从碗柜里拣的。”
又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”
又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。
短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”
那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。”
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

.【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。
3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。
4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了

.大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物！！

男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”

一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!"
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:"我的礼物呢?"
妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"

一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”