我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，
整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，
一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：...

今天坐电驴上班，路过一公交车站，一男子在一路奔跑，追着前方4-50米开外的128路大巴。
大巴停着那里，默默等待着。大巴司机真是好人啊，
本来想这座城市这种事情发生的概率，30米，20米，20，9，5...
这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把男子甩开了，然后扬长而去。
这时候，男子并没有石化，站在站内的旁观者全都石化了

记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，
突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，
在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音
”麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句”她睡了”。然后挂电话拔线。

某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月以后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

.我是男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血！球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行。

.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…

.一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他…他居然说长大了想当**！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是——水缸座！后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

老婆不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，我连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”老婆反驳说：“要是你不死呢？”

妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。

悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大。观音怒道：泼猴，你都知道了什么！

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