话说刘备在洞房花烛夜当晚， 前戏过后 淫笑着对娇妻说：“该 是老二出场的时候了！” 顿时， 关羽破门而入，大喊道：“多谢 大哥！” 关羽搂过嫂子说：“就 让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊 道：“多谢二哥！。”张飞一把 从关羽怀中抢过孙尚香，说：“ 嫂嫂，让你看看我的兄弟有多优 秀！”衣还未褪，只见一群将士 冲进房里，大吼：“多谢将军！ ”士兵们抢过孙尚香。大声道： 夫人，让你见识下我们的大兵器, 话音未落。一堆兵器闯入。大吼 ：“多谢主人!”兵器们抢过孙尚 香。大声道：夫人，让你见识一 下我们犀利的头头~话音未落。刘 备急忙冲进。大吼：“还是你们 忠心。”刘备们抢过孙尚香。大 声道：夫人，让你见识一下我的 宝贝~话音未落。阿斗急忙冲进。 大吼：“爹啊，还是你疼儿子。

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。 

小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。 
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

从别地方转来的吧，黑我彩色哥的东西不要乱发

夜，二人电话私语。MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？GG：想，非常想！MM（极为娇羞）：那…那有多想？GG：恩…想你想到右手脱臼。 看懂的现在就脱臼了

废话，我自己能写这么多吗？不喜勿入。

村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…” 

有好几个笑话都是黑我们彩色哥的，你这么发不好

某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

屌已炸

Oh，shit！”请问这句话最有可能是谁说的？A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤；C：考试得了零分的小明；D：率先跑到终点的精．子。（正确答案D） 

GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG：那算什么，当他们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！