朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？” 
“不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。” 

、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。” ，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”，结果，那情书用了六年……

公车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊切啊，突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……”

对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了……

某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”

28楼浮夸雨少7-26 14:11|(2)回复
一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。

一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。

小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！” 小吴吃惊的问他：“为什么？” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”

军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，水银柱升到了顶端，大夫大吃一惊。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”

　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！