在宜春，还有一站就到了，上来一对母女，提着一大堆菜，还有肯德基全家桶。。。。然后稍微交谈了下，发现2个惊人消息。。。。第一就是2个人只买一张票，女儿（目测150以上）是逃票上来的；第二，2个人是坐火车去邻市买菜的，买菜得。。。。牛人

今天帮助一大叔在ATM取钱……输密码的时候，我把脸转到另一边。没想到大叔看了我一眼说到，你应该把耳朵堵上…我愣了…大叔接着说到像你这样的人，听声音也能知道我输的什么密码…大叔啊，我不是江湖术士，木有那么多本事啊…

儿子整天放屁，老婆闻惯了味道，某天闻到味道不对，马上拉儿子去医院检查，果然还真是检查出儿子生病了。。。。

喂，没了么？天天都等你更啊……

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“***人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 　 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。” ……

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师。”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师。”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：你的大便规律吗？ 很规律，每天早上八点钟准时大便。 那你还有什么问题？ 问题是，我每天早上九点钟才起床。 医生：……

今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。 我..................................

表演系的女生娶不得：你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系：在你睡觉的时候打上探灯，给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系：她会榨干你身上的每一分钱。化学系：小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系：离婚分财产说不过她。物理系：听说马桶上接电线杀人就是她们干的。

一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调还能有两开门和三开门的？

一医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！快给我换医生...... 他的文凭是我办的啊！”

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……”