我刚进家门就发现桌上放了一张百元大钞。平时老妈也不怎么给零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现下面压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给你外婆祝寿。注意…这一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意...

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

女神是**局的。放假回来去找她玩。打的去的。司机问我去哪，我说去某某**局。一路上司机和我唠嗑，唠嗑了半天，突然问我去**局干嘛。我我想都没想，就说杀了点人，去自首。那司机立马不说了。一脸黑线。这玩笑开大了

今天吃饭时爸爸和别人讲起我小时候很懂事，小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了”沉默五秒，我爸看了一眼正在大吃的我说“唉，那时候还不了解她的德行”我“......”

家住农村，小那会各家各户都有自己的猪圈，专门养猪用。某天，朋友家的猪居然从猪圈里跑出来了，朋友见状撒丫便追，猪见有人追跑的更欢，猪跑的欢了我朋友追的更猛。。最后猪跑不过他了，爬地上不动了，这不是gc，朋友跑上前怎么踹猪，猪猪都不带动一下的，只在那哼斥…请来兽医检测，肌肉拉伤…猪拉伤啊有木有！！

公司内部大巴，坐车的都是同事大多比较熟.今天，大巴刚停稳，大家一拥而上，上面的人下不来，只听一个脆生生的女声叫：麻烦你们等一下，让我先下去好不好？ 后面的哥们大声喊：前面的看看.是美女不？漂亮就让.不漂亮就不让。前面的哥们大声回：靓.靓.是美女诶，让让，可以让！ 瞬间大家让出一个通道！一清纯MM在大家的注目中低着头下来了！一堆牛人还一边点头一边品评：嗯，不错，身材不错！ 脸蛋也不错！------- 我了个去！ 服了你们了，神人些，人家MM那脸都红成个苹果了！

中学时候是住校，很多男生晚上熄灯后溜出去上网。有一晚上学校看得很严，有一哥们估计想上网想疯了，居然从四楼窗外向下爬。这不是高潮，高潮是这哥们摸着黑好不容易脚落地了，身后传来教导主任的声音:“你下来了啊。”

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小时候和大院里的孩子们捉迷藏，有一A君。每次我们玩到最后都找不到A，于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲，结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了...

已马克，每天定时挽尊。。。

邻居老张失明了，一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥**用没有！”

今天看到我同事在笔记本电脑上实现了滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL；’”，开机到输入密码时，唰得一下过去最后一个键落在回车上，解锁帅气的一塌糊涂啊！

一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。 一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘……

女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”