朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头

老公给我讲的，他高中上的封闭式学校，他的一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了，第二天果断叫家长，家长来了，班主任说你孩子晚上爬出去上网，他老爹说了句，我还以为多大点事，不就上个网么，没等班主任再说什么就把孩子带走了。 再过一天那孩子来上课，问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊！我爸骂我傻x，大晚上爬围墙穿个白衣服，不知道穿个黑的啊！这真是亲爸啊！

昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是:“爸爸怎么会有这么丑呢？“说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音“爸爸，你看我画的像不像姐姐“。

小时候总喜欢干些坏事。 有一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。结果走到我跟前的时候一阵猛抖。尼玛啊，弄得老子一脸都是！！！

看奥运短跑想起我一初中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自已跑不快让我替他出个主意。我也不知道当时怎么脑袋短路就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？”于是他就憋着。。。。在跑的时候他估计实在受不了了，边跑边尿。。。。。只见赛场上一条水痕直到终点。

说个我们英语老师的，学校在西安，老外比较多。一天老师在小店吃饭，突然来了几个老外，balabala说了一通鸟语要吃面，店里服务员和老板听不懂。老师就过去给翻译一下，可老外进的这店是饭馆不是面馆。木有面，但小店老板不愿丢了这顾客，说有面有面有方便面。老外也不愿再去找了，方便面就方便面吧。最后老外一边高高兴兴吃着方便面一边和老师侃着。老师在纸上给老外写了个面字并标上指示正反的记号说，以后想吃面了拿上这个看到哪个店有这个字就可以进去。老外感激得一塌糊涂，问老师，你英语这么这么溜，是做什么的。gc来了，老师沉吟片刻，天朝地大物博，人杰地灵，岂能容洋鬼子小觑，果断答曰，我是纺织厂女工……老外是何反应请自行想象

晚上躺床上看小说，妈妈离开房间前问我要不要关灯，我说不用，待会儿自己起来关，又说如果是声控的就方便多了。妈说：“怎么不是声控的，你喊一声‘老爸’不就行了”。。。。

高三时各种考试，大家懂的。我们物理老师是个年近半百的可爱老头。每次考完发卷子总结成绩时，考得差总会被拎起来，训上几句。 有一次几个考得差的被点名站起来之后，老头抬头一看，擦，竟集中在一小块区域。于是我们听到老头严肃的话语：“你们那片风水不好啊，赶紧买点纸烧烧，买点纸烧烧……”全班当场笑抽了有木有，多可爱的小老头＾

家有贱狗一只，前两天家里又买回另一小狗，家里人各种喜欢，那货明显失宠，但还是跟那小狗玩，让食给它吃，就在今早，它带小狗岀去玩，然后就再也没有把小的带回来……你是心机有多重啊……小豆子，你在哪啊……

专程来给楼主挽尊。马克之~有空慢慢看。十五字经验奉上

说个一哥们碰到的糗事，大家都知道旅游景点一般都分男女厕所，而且是有人在门口递送纸巾或者指路的，我那哥们人特高且帅，内急一路小跑进去了......没错，大家猜对了，他进了女厕，门口递纸巾的大叔装没看到，让进去了，当我们期待里面会传出那么一两声尖叫时只看到一美女出来对她朋友说:哇，刚进去一帅哥太帅我没赶他出去，我怕吓着他嘘嘘.....擦......

话说本人有一个闺密，常年缺心眼脑袋大，闺密的妈妈实在特别发愁了，听说吃啥补啥。于是，天天给闺密炒鸡心，并且在没个鸡心上都捅了一个眼儿。。。美其名曰：补心眼。。。

姨妈家有极品表妹一枚，表妹从小就像男孩子，尿尿都要站着，现在6岁 。 刚刚和表妹饭后散步，途中遇见一个小男孩在路边哭，于是她上前安慰道：别哭了。我心想小表妹有点女孩子气质来，谁知道她越说小男孩越是哭得厉害，然后高潮来了表妹一脚把那小男孩踹到地上。。。。吓得我抱着她就跑了。。。

我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。 中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说： 我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！

本人已成家，上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命，我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了，说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混。。。。