一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？” 老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一**到九十九。现在连早饭也给我省了。”

　语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措，便说：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。”

假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的。你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上。5秒钟后我悟了我瞬间领悟 ………

悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。

有个美国青年，到中国拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，一个华人留学生站在旁边观看了很久。这时，那美国青年走过来很得意的问：“怎么样，我练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”

正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
　　我：“。。。。。。”

仁杰：元芳啊，你幸福吗？
　　元芳：大人，我姓李。
　　仁杰：你爸幸福吗？
　　元芳：我爸姓李。
　　仁杰：你爸为什么不幸福呢？
　　元芳：我爸的爸姓李。

LZ上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：草，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

上大学时候学校来了献血车，我上去献了200。休息时护士说:蛋黄派发完了，来喝杯白糖水吧。喝着水，看到一个男生献了血。他问:有巧克力吗？护士说:没有，给你吃个蛋黄派吧。我还没走啊！

表妹找的男朋友家人死活不同意，嫌个子低 我安慰表妹，咱这样的条件找个啥不好的，哥再给你介绍……表妹挺坚定不愿意放手。就问到底多高啊？“就比你高一点”

昨晚做春梦，梦见小说里的男女主角在xxoo。醒来时我就在想他们xxoo的时候我在干什么？天呐！难道我在抗摄像机？老天是不是在冥冥之中告诉我的前途在哪。。。。。。

我一闺蜜火爆直率，有一留学英国的老同学单恋她已久，也表白过但是她只当他好朋友。此男同学留学归来，我陪她一起见他，亲耳听到如下对话:女：“你留学一年有没有搞过英国妞呀？”男：“就一次。”女：“好啊你！你还说你爱我呢！背着我乱搞！”男：“……那你呢？在北京难道没有乱搞过？”经典一句出现，女一翻白眼答：“我又没说过我爱你！”

儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！